Отправлено: 09.02.10 18:54. Заголовок: А вот вам и первая и..
А вот вам и первая история, рассказ одной овчаристки. В тему о выставках!
"Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..." Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И потихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."
Отправлено: 09.02.10 19:27. Заголовок: А это рассказ моей п..
А это рассказ моей подруги, кокеристки из Америки Анны Соколенко. Аня на Новый год приезжала к нам в гости и побывала в Лавре, Сергиев-Посад оставил у нее неизгладимое впечатление. Обещала обязательно приехать еще. Итак!
В прошлое воскресенье мы торжественно открывали сезон алжилити. Традиционно в грязи, в конюшне. Несмотря на то, что на улице светило солнышко, внутри было ужасно холодно - с утра у собак изо рта шел пар. Тимофею снесло крышу от запахов. Он выпрыгнул из машины, сказал: "Вот это я удачно попал!", встал носом вниз и пошел им пахать кругами. Первый забег обещал быть замечательным - трасса сложная, пройти ее можно красиво, включая разные экзотически-изящные элементы типа слепого пересечения. Ну я и спланировала их включить и непременно бы включила, если бы... Словом, посадила я своего зверя на выдержку и пошла вперед. Показалось странным, что он не смотрит на меня, но предвидеть того, что случилось, я все же не могла. А случилось следующее - после того, как я разрешила двигаться, Тим перемахнул через первый барьер и, игнорируя мои жесты, рванул вдоль по Питерской вокруг ринга. Сказать, что я опешила, это просто ничего не сказать. Я растерялась, потому что за три года такого со мной не случалось. Чтобы Тим бежал в противоположном от меня направлении и даже не задумывался, где я есть. Именно из-за растерянности я вместо того, чтобы схватить его и вынести с ринга, продолжила свой путь. По оооочень запутанной траектории. Со стороны все выглядело примерно так: собака бежит как броуновская частица, восхищаясь "О! Птица!".... "А тут какая девица прошла - умереть-не встать" ..."О! Конь! Нафик-нафик!"... "Вот, опять девица!", за собакой мечется хозяйка, с воплями "Тим! Ко мне! Leave! Jump! Tunnel! Walk!", по какому-то страннму закону случайных чисел собака налетает на препятствия, сбивает барьеры, прыгает вертикально вверх с контакта на буме, срывается со стола... В конце концов мы покинули ринг. Я в смешанных чувствах, Тим - с очевидным сожалением. Естественно, я пустила слезу, все меня пожалели и сказали, что да, такого от Тима никто никогда не видел и не ожидал. Одним словом,пройти трассу красиво, включая разные экзотически-изящные элементы, не получилось.
Меня терзали сомнения по поводу дальнейшего участия в соревнованиях. Но потом я подумала, что бегство будет выглядеть отвратительно и нечестно, и осталась. В перерыве провела разъяснительную работу с братом меньшим в стиле "упал-отжался", чем пыталась донести до сознания, что смотреть в любых жизненных ситуациях следует только на меня и действовать нам стоит согласованно. Когда заходили на трассу, меня трясло и не только от холода. Потому что пережить такой позор во второй раз я не смогла бы. И что вы думаете? Мы не просто прошли эту трассу без единой помарки, но и сделали рекордное время! И получили заслуженное первое место. А у нас иначе не бывает, только или - или.
Пока ждали награждения, пошли и познакомились с огромным конем. Тим стал привыкать к лошадям, что меня сильно радует.
Отправлено: 09.02.10 19:33. Заголовок: КОКЕР пишет: А тут ..
КОКЕР пишет:
цитата:
А тут какая девица прошла - умереть-не встать" ..."О! Конь! Нафик-нафик!"... "Вот, опять девица!", за собакой мечется хозяйка, с воплями "Тим! Ко мне! Leave! Jump! Tunnel! Walk!"
Отправлено: 10.02.10 14:09. Заголовок: После первых 100 гра..
После первых 100 грамм хочется начать жизнь сначала и пропустить еще соточку 200 гр. Буквально пучит от любви к ближнему, особенно если он противоположного пола. 300 гр. Открываются глаза. Все сидящие зе столом - братья! Ищешь, кому бы глотку за них перегрызть! 400 гр. Момент истины. Оказывается за столом все скоты! 500 гр.Филосовская доза. Из мозга сыплются гениальные мысли. Жаль рту их на русский язык не перевести. 600-800 гр. Провал памяти. А жаль! Очевидцы твердят, что это все наломал ты один. Значит, в роду был таки Илья Муромец! 900 гр. Отольются слезами. Жизнь прошла, а дерева не построил!... Дом не родил!... Сына не посадил!... Надо срочно что-то делать! Но для этого надо подняться и встать! а удалось только пукнуть и лечь... Официант! еще сто грамм под третий столик плесните! Одним литром водки на земле стало меньше!
Отправлено: 11.02.10 11:26. Заголовок: Мне сегодны на Черны..
Мне сегодны на Черныше пришло вот такое личное сообщение [взломанный сайт]
цитата:
Здравствуйте, у нас на выставку прошлым летом была зарегистрирована Атрида, адресом был указан С Пассад, это, часом не Ваш город так отобразили? Она не приехала, но меня разбирает любопытство - я каталоги коллекционирую... Извините, если что не так...
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает тольконоски и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы безперевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается)Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсиюсъезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных?Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее.....
Отправлено: 12.02.10 19:28. Заголовок: потырено. Дело было..
потырено.
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Отправлено: 12.02.10 20:05. Заголовок: Solitary Star пишет:..
Solitary Star пишет:
цитата:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
Отправлено: 12.02.10 22:25. Заголовок: Solitary Star пишет:..
Solitary Star пишет:
цитата:
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
Вот так же когда я в болльнице лежала, к нам под утро привезли... [взломанный сайт] только не мужика а бабу, веселую [взломанный сайт] Всёю ночь песни пела , [взломанный сайт] плясать пыталась [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] только утром поняла, что у неё множественные переломы ног [взломанный сайт]
Отправлено: 13.02.10 13:58. Заголовок: АНЕКДОТЫ ПРО РЕКЛАМУ..
АНЕКДОТЫ ПРО РЕКЛАМУ.
...рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!...
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!
- Ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал? - Нет. - А я поливал, поливал...
"Gilette" - лучше для мужчины нет. "Нева" - день пройдет и ты вдова.
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!
Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. - Тот самый слон.
Если Вы отктроете окна,включите воду, сделаете на полную громкость телевизор, тогда ,может быть, вы не услышите, как он работает.... холодильники ЗИЛ...
Новый alwaуs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.
"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"
В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Наповал...
- Это - моя подружка. В кадре обалденная девушка в прозрачном пеньюаре. - А это Я. Местный авторитет. В кадре бритоголовая рама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке. - Поэтому она никогда мне не изменяет.
Они стирают. Они моют. Они готовят. Они убирают... Мужики! Вы им хоть цветы на 8 Марта подарить не забудьте!
За эти деньги можно погасить все задолженности по зарплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и решить социальные проблемы в стране. А можно просто купить себе НТВ! 755-55-45. Газпром-Медиа Плюс. Лучше. Больше. Дороже.
Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена! (В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову): - Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!
Новый Дирол с Виагрой! Теперь спортивные победы будут вам не просто по плечу! И даже не по зубам. Они будут вам по ...
Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!
Два клика, и появляется гель... Почему два? Клики накручивают.
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
-Делми,что мы будем готовить на завтрак? -Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже.
Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
- Бабушка, я опять летал во сне! - Внучек, а кто же это тебя так накурил-то?
Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету...
Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...
Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Ваш вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Недавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Pаntеnе РrоV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить.
Лежу на операционном столе,меня готовят к операции по удалению аппендикса. Врач-хирург,по фамилии Коновалов,слегка навеселе,у человека завтра отпуск, одевает перчатки и спорит со мной о наркозе. Я настаиваю на местном,чем вызываю недоумение. Не мазохистка ли я? Мои уверения о моей вменяемости и не извращенности пересиливают. Начинают оперировать,подглядываю в один из не горящих глазков бестеневой лампы,прислушиваюсь. Слышу знакомые звуки,разрез расширяют ножницами,вижу как из Граненого стакана!!! еще набирают новокаин и добавляют анестезии. Врач слыша мои комментарии,решает отвлечь мое внимание,просит рассказать, чем занимаюсь в свободное время. А это было время молодости,тогда еще по квартире ходила пара-тройка ризенов. И "Остапа понесло"! Жестикулируя одной рукой,вторая привязана,начинаю в красках описывать внешний вид,характер "любимых сволочей". Как зимой катаемся на санках на собаках компанией,как отбиваемся со смехом от гаишников.спрашивающих права и т.д. и т.п. Для нормального человека это же все экстрим! В итоге операция прошла весьма весело и непринужденно,в конце я поинтересовалась не забыли ли в брюшной полости лишних предметов и попросила, в перерывах между смехом операционной бригады,не забыть все покрепче зашить. Мои пожелания учли. Маленький,аккуратненький шовчик на правой стороне живота скромно напоминает об этой рекламной акции по породе. А хирург приехал потом ко мне купировать уши своему догу. Обмен опытом.
И анекдот из больничной темы-
Психиатрическая больница,утренний обход врача. Палата - пуста! Врач- А где больные? Ассистент- Какой сегодня день недели? А ,суббота! Здесь собачники лежат,у них сегодня выставка!
Отправлено: 16.02.10 07:43. Заголовок: Ребёнок 11 лет. Всем..
Ребёнок 11 лет. Всем известная Катя. Учит "окружающий мир". Тема "Древние славяне". Выучила, идёт мне пересказывать. я в тот момент сижу в инете и слушаю её одним ухом.... Звучат пламенный рассказ про жизнь славян, про земледелие, бортничество, про бога Перуна, про дома и поселения, и тут мелькает что-то про инопланетян, я думала, что ослышалась. Проше пересказать. Она опять начинает говорить, что Славяне боялись инопланетян... и доказывает, что так написано в книге!!!!! Берем книгу и читаем "Опасаясь недобрых пришельцев, славяне селились на небольших притоках"
Отправлено: 01.03.10 14:31. Заголовок: Может не в ту темку,..
Может не в ту темку, может вообще не культурно... (если что админ удалит), Но я так ржала... под столом...
Какие-то страшные злобные суки (повыдергать бы им за это все руки!) Не смазали лыжи российским атлетам Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь И это - лишь малая часть неудач А дальше, всё те же коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам Не в то предложили залезть бобслеистам Не те дали швабры, чтоб в кёрленг играть Подставили Плющенко, ё-- вашу мать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышышь - медали опять пр----ли И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо Вотрут вазелин в полушария зада Накажут анально и взыщут сполна За то, что опять, сука, в жопе страна!
Отправлено: 04.03.10 18:39. Заголовок: Мужчины и коты: найд..
Мужчины и коты: найди десять отличий
Женщинам очень нравится играть роль Дианы-охотницы. Особенно этот образ популярен в "джунглях" современной жизни. Как встретить своего мужчину, как "взять его в плен", как удержать добычу ... Мы поможем вам найти ответы на эти и другие вопросы. Ведь самое главное - узнать всю правду ( даже самую страшную!) про того "зверя", на которого решил начать охоту.
Например, тайна первая: мужчины, на самом деле, это коты ... Милые, наглые, очаровательные, эгоистичные и очень любимые! "Ну ты супер–кот!" - это лучший комплимент, который можно сделать мужчине! Не согласны? Прочтите, и, может быть, вы откроете для себя много любопытного.
Я подметаю пол в спальне. Из-под деревянной кровати показываются две толстенькие бархатные лапки, и начинается борьба: мой кот во чтобы то ни стало хочет присвоить себе часть уже собранного мусора. Впрочем, имеет право: большая часть этой горки - его собственность. Нежная дымчато-сиреневая шерсть, которая заполонила весь дом. Через минуту становится понятно, что мои усилия по наведению чистоты напрасны. Кот выходит из-под кровати с видом победителя и смотрит на меня своими огромными апельсинового цвета глазами: поняла, кто тут главный? Как говорится, кто спорит...
Я собираю разбросанную шерсть и задаю себе вопрос: почему я прощаю ему все? Мало того, я его люблю и... уважаю. Парадокс. Ведь это серое чудище весом восемь кило обмануло меня и подчинило себе буквально за пять минут. Но я его обожаю. Почему? Потому что только благодаря этому зверю я наконец-то поняла, какие они - мужчины. «Лишь родив сына, я узнала суть мужчин и теперь отношусь к ним более нежно и снисходительно», - сказала мне в интервью Лариса Гузеева. Я же стала относиться к мужчинам более нежно и снисходительно после того, как познакомилась со своим котом.
Был прекрасный воскресный день. Мы с мужем договорились встретиться с друзьми на Птичьем рынке - «их деткам котиков показать». Мы тогда снимали квартиру на Рязанке, и до Птички было рукой подать. Надо заметить, что перед походом я сняла с карточки ровно четыре с половиной тысячи рублей. Зачем? До сих пор не знаю.
Друзья запаздывали, и мы неспешно прогуливались меж рядов. Кто-то из вас еще не верит в любовь с первого взгляда? А может, это было наваждение? Котят было много, но мы заметили только одного - настоящего «британца». Еще бы! Все его товарищи, маленькие пушистые комки, тихо спали, а этот - скакал на первом плане: туда-сюда, туда-сюда. Великое слово - «презентация»!
- Это кошка? - спросила я у крашеной симпатичной блондинки.
- Кошка, кошка, - закивала она. - Ей три месяца. Стоит четыре с половиной тысячи. Но у нее и документ есть. А вислоухие - пять...
Вообще-то мы хотели вислоухого - такой тип по кличке Буч у нас однажды гостил. Бандит, но очень обаятельный. Ладно, бог с ними, с ушами, когда такая кошечка симпатичная. То, что это должна быть кошка, не подлежало обсуждению.
- Пойдешь ко мне жить? - спросил мой муж, сразу впавший в детство, как будто именно его привели «котиков посмотреть».
Котик в ответ мяукнул. Муж растаял.
- Она хочет пойти к нам жить!
Я полезла в кошелек, даже не подозревая, что животные, как люди: бывают трепачи, бывают - молчуны. Нам достался болтун.
Котенок дома повел себя так, словно здесь родился - хотя еще утром никто даже не подозревал, что он тут вообще появится. Ничего не боялся и сразу стал откликаться на имя Маня. «Какая ты смелая, Маня», - восторгался мой муж.
Маня действительно была смелая. Но вот что удивительно: играла днем с мужем, а по ночам приходила ко мне, будила и требовала внимания.
- Может, это кот? - недели через две нерешительно предположила я.
- Ты что! Посмотри на ее лицо - вылитая кошка!
Лицо было, в общем, наглое, но симпатичное. А потом Маня уселась мыться, развалилась и...
- Это кот! - заорала я.
У зверя на «лице» возникло выражение паники. Муж еще что-то говорил про взгляд настоящей девочки...
А меня накрыло чувство, что меня здорово провели. От бессилия я позвонила заводчице. Она засмеялась и предложила обменять. Я еще больше обиделась: кот - это что, туфли, что ли... «Но мы же его полюбили!» - пролепетала я. На этой фразе «Маня», который все время сидел рядом и внимательно слушал, слез с дивана и пошел есть. Как говорится, пронесло. Первое мужское правило: умейте представить себя в самом выгодном свете, вовремя мяукните, заставьте себя полюбить, а уж потом можно демонстрировать любые недостатки. Да хотя бы даже то, что вы – кот!
Через несколько месяцев, когда в нашей новой квартире вовсю шел ремонт, нам пришлось съехать со съемной. Приютили друзья - Эля и Леша. Диспозиция была такая: в одной крошечной комнате мы с Маней (имя было решено не менять, чтобы и самим не переучиваться, и кота не травмировать. Официально его стали звать Мань Сань. В
быту - Манек). В другой, еще меньше, - хозяева со своей собачкой Хлоей, брюссельским гриффоном. Жили мы тесно, но дружно. Особенно доволен был Маня. Каждое утро, примерно часов в шесть, он, к тому времени выросший уже в довольно упитанного котяру, мяукал под дверями и вызывал Хлою.
Наш кот мог жить в какой угодно тесноте! Но без развлечений - нет. Или вы со мной играете, или я из вас душу выну своими воплями. На этой позиции он стоял и стоит твердо всеми четырьмя толстенькими лапами. Вообще его принципы обсуждению не подлежат. Например, лоток - только в туалете, и желательно, чтобы никто это помещение надолго не занимал (иначе противное мяуканье обеспечено). Второе: он уже подрос и желал есть исключительно еду своих предков. Как мой папа любит говорить: самое полезное - то, что ели испокон веков. Предки моего кота «испокон веков» ели сухие корма. Почему он должен отказываться от традиций?
Итак, следующие правила: мужчина не может жить без развлечений. И его принципы относительно еды и прочие естественные требования обсуждению не подлежат. Если он любит, скажем, борщ семь раз в неделю, то надо с этим примириться. Бороться - бесполезно.
Кот рос как на дрожжах. «Какой огромный! - удивлялись мы. - А ведь ему только восемь месяцев». По крайней мере так было написано в его липовом документе, согласно которому он был девочкой. К этому времени мы уже узнали, почему нашего красавца безжалостно «слили» на рынок: на ярко-оранжевой оболочке его глаза красовалось черное пятнышко, которое согласно всем стандартам делало его непригодным к разведению. Вообще наш кот не любит две темы: пятнышко на глазу и разговор про уши. Как известно, когда рождаются котята, то сначала неясно, у кого какие будут уши: они могут опуститься, а могут - нет. Вислоухие стоят дороже. Цвет глаз тоже определяется месяцам к четырем. В этом возрасте наш котик, видать, наслушался разговоров о собственной дефективности и больше беседовать на эту тему не желает! В общем за эти психологические «муки» мы полюбили его еще больше! Чем он пользуется по полной программе... Как говорится, «она его за муки полюбила...»
Внимание: если мужчина чем-то отличается от своих собратьев, то, немного пострадав, рано или поздно он все обернет себе на пользу. И, чтобы заслужить его доверие, вы должны этими его особенностями восхищаться. Мы, например, регулярно говорим коту с восторгом: «Маня! Какие у тебя чудесные уши». А его дефект в виде пятнышка на глазу благодаря всяким литературным примерам, например сказке Гофмана, возвели во что-то мистическое и оттого еще более великое!
А потом мы заметили, что у кота испортилось настроение. Он ходил постоянно чем-то недовольный. И особенно громко мяукал.
- Может, его пора кастрировать? - робко спросила я своих домочадцев.
- Ты что! - в один голос закричали они. - Он еще маленький, ему только восемь месяцев!
И прочитали мне кусок из книжки про то, что кастрация в раннем возрасте не даст коту развиться полностью. Кот мрачно все это слушал...
А потом вдруг просветлел лицом, словно его осенила гениальная мысль, уселся на мою дорогущую дорожную сумку, привезенную из Америки, и при всем честном народе надул огромную ароматную лужу. Боже! Как Это пахло! А кот смотрел на нас с гордым видом: «Ну, вы поняли наконец, почему я такой печальный?»
Мы поняли, но по-своему. И потащили его рано утром в ветеринарку. Напоследок кот успел пометить Элин рюкзак - он сразу замахнулся на международный масштаб и всему миру решил сообщить, что готов к сексуальным подвигам. Средством для передачи посланий должны были служить дорожные сумки всех видов...
- Вот, доктор, ему только восемь месяцев... А уже... - горестно вздохнули мы.
Доктор, огромный грузин, недоверчиво взглянул на насупившегося кота, который занял полстола.
- Кому здесь восемь месяцев? - произнес он, открыв рот Мане и взглянув на зубы. - Да ему как минимум одиннадцать!
Как шутит мой друг Леша, вместо молоденькой девочки мы получили хорошо пожившего кота.
После операции кот не утратил ни одного своего, как говорят, гендерного признака: он так же нахален, любопытен и абсолютно в себе уверен. Из чего можно сделать вывод: Настоящему мужчине можно отрезать все, что угодно. Но это его не изменит, потому что мужчина - состояние, не зависящее от всяких «мелочей». Кстати, наш кот, когда волнуется, ужасно пахнет, что подтверждает: стресс только выявляет истинно мужскую суть.
И вот настал прекрасный миг. Мы переезжаем в новую отремонтированную квартиру. Я уже нарисовала себе восхитительную картину. Я, муж и котик входим в дом. Ура! Фото на память! Первым, конечно, по традиции входит кот, на котором специально купленный кожаный, под цвет глаз, ошейник с «бриллиантами». (Правда, в нем кот похож на слегка лоховатого «нового русского», но все равно - очень красиво!)
Всю дорогу в машине кот орал как резаный, пах до тошноты и пытался содрать ошейник. Мы буквально загнали его в квартиру, но он тут же с невероятной для его габаритов прытью повернулся на сто восемьдесят градусов и рванул к лифту. Поймали мы его с трудом. Какое уж тут фото...
Наверняка у каждой из нас найдется подружка, которая долго встречается с женатым мужчиной (или закоренелым холостяком), и все никак, дело не движется, не хочет он менять свою жизнь, «хотя с ней-то ему, безусловно, будет лучше...» Я раньше просто сочувственно кивала. А теперь точно знаю: мужчины боятся перемен, и неважно, в лучшую они сторону или в худшую. Например, мой кот, объективно говоря, после переезда улучшил свою жизнь. И что? Он был счастлив? Нет, весь первый день он просидел в кладовке, которая в моей квартире имеет неправильную форму и один угол составляет примерно 30 градусов. Так вот, кот сидел, с трудом втиснувшись в эти 30 градусов и уткнувшись носом в угол. И всем своим видом давал понять: жизнь загнала его в угол! А ошейник он ценой титанических усилий содрал и куда-то запихал. Вывод? Мужчине надо дать время на то, чтобы он осознал свое счастье. И наряжать помимо воли тоже не стоит: он уверен в своей неотразимости без всяких «прибамбасов».
«Ну, и что нового ты открыла?» - спросит меня критически настроенный читатель. Ничего, конечно. Просто все то, что мужчины обычно камуфлируют с помощью тонкой лести или грубой дипломатии, мой кот демонстрирует без стеснения. Как говорится, за честность - отдельное спасибо. Да, он любит быть в центре внимания. И поэтому регулярно сидит на столе и, развесив уши, подслушиет. Да, он скуповат и ходит за гостями по пятам: как бы чего не стащили. Да, раз в пять минут надо произносить речь о том, как он прекрасен. Да, он требует по ночам, чтобы я с ним играла. «Он тебя дрессирует! Ты это понимаешь?» - строго спросила меня коллега Таня. Я все понимаю. Но мужчин переделать невозможно!
Отправлено: 03.04.10 16:38. Заголовок: Под вечер, еле ковыл..
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, С работы тетка молодая брела по улице домой. "Картошка, лук..." - она шептала, - "Сосиски, майонез, кефир, Треска, конфеты, булка, сало"... Да вроде все взяла... А сыр?! "Да нет и сыр купила тоже"... с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится никак, И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем - нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала:- "Ё-МОЁ...." Устало сумки опустила и продолжает говорить: "Вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!" Мораль сей сказки такова - готовьтесь к Пасхе, Господа!
Отправлено: 17.04.10 18:18. Заголовок: Фразы, за которые ле..
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку...
Отправлено: 30.12.10 12:57. Заголовок: ОСОБЕННОСТИ РУССКОГО..
ОСОБЕННОСТИ РУССКОГО НОВОГО ГОДА
31 декабря Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января... Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие , всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы
9 января Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя . Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить!
Отправлено: 31.12.10 12:45. Заголовок: Скоро будет Новый го..
Скоро будет Новый год. Что же он для нас несёт? Бурю жизни, иль «ажур» Я вам честно расскажу. (Что-то в зале очень жарко! Есть в запасе минералка?)
Для китайцев этот год: Заяц, кролик или кот. Расскажу, что в этот год Всех вас безусловно ждёт.
Овен попросту баран Будет весел, сыт и пьян, Не высовывай язык Тут же пустят на шашлык.
Тот телец, что неженат, Вдруг подсядет на салат, А женатый же телец Будет пущен в холодец.
Близнецы же не скучают И друг другу подливают. Весел будет новый год, Если печень доживёт.
Ракам пива опасаться, По возможности стараться Все пивнушки обползать В кипяток не попадать. Я скажу вам от души Раки к пиву хороши!
Лев ну это царь зверей, Славен трезвостью своей! Только надо постараться Со стрельцом не повстречаться.
Дева! Знака нет прекрасней В счастье в гневе же ужасней! Целый год красоткам девам Суждено ходить на лево. (Мне б сейчас бы мой диванчик! Выпью-ка ещё стаканчик!)
У весов нет постоянства То сухой закон, то пьянство, То постится, то болеет, Ест от пуза; вновь худеет.
Страшен в гневе скорпион Ядовит с похмелья он, А стаканчик выпивает Всех на свете обожает.
Как все охотники стрелец Разгульной жизни удалец, До дев и водочки охоч, Да и приврать совсем не прочь.
Козий рог пить не ленится Для него вино водица. Выпил и скандал завёл Ведь, по сути, он козёл.
Водолеям всё равно Воду лить или вино, Он (как мягче бы сказать) Год не будет просыхать.
Рыбы много не бывает - Каждый праздник ожидает Шубы страстное влеченье, Пиво, маринад, копченье. Всё! Гороскоп закончен мой! (Ещё стаканчик и домой!)
Отправлено: 05.01.11 08:50. Заголовок: Вот, потырила с Пёси..
Вот, потырила с Пёсика. Правда, знакомо?
Утро (очень рано, городская квартира) "Подъем!!! Подъем!!!...Опаздываем... Грузитесь все...!" "Птицы еще спят..." "...не поеду...с дуба рухнули все! Темно ж... Вот не встану и все... ХОЧУ СПАТЬ..." Ласково: "Убью обоих..." Утро чуть позже (рано, у дверей подъезда) "Может, как люди поедем?..." "Ага!!! Опять слюни на ушах ... и лай всю дорогу?..." ............... "Суй!" "Не лезет!" "Суй! Не успеем!" "Да не лезет же!! ПОМОГИ!!!" "Суй! Убью обоих..." ...шумная возня… ненормативная лексика... всхлипы… утробное рычание... из окон первых этажей показались сочувствующие... "....?!" "Закрывай багажник, стартуем... Слава Богу…" День... "Ну и где мы...?" "Нету здесь такого названия… Да ищу я… Ищу, не психуй..." "Посмотри на другой странице… нету?!... Вернись в оглавление..." Из багажника: "Скуууууучно!!!" "...что значит нет?... где ЭТО вообще.. .у улиц всегда есть названия..." "Нет такой улицы… Сам смотри… И спросить не у кого..." "Я за рулем… Ты с картой… Ты это затеяла… Ты плохо узнала… Ты.." "...!?" "...!?... Убью обоих!..." "ВОН! ВОН!! АБОРИГЕН!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!..." из багажника: "Груууустнооооо!ооо!!!" Абориген шарахается в кусты у забота и пропадает... "Нету... Куда делся-то… Во заехали… блин…" "Опаздываем. Рули куда-нибудь..." Из багажника: "Ма-а-ам! Пиииить! И пиииисать! Ооо-ооо!Ууу!" "...Простите не подскажите..?" "...Извините не знаете...?" "...Не в курсе где находится...?" "...Аборигены… а ты адрес-то правильно записала?!?...Ну что "два раза переспросила"?....что "все записала?? "...Убью обоих...!..." Из багажника: "Хрум-хруп-хрясть!" и странные "тошнительные" звуки.. "Слава Господу! Смотри-номера-то… НОМЕРА МОСКОВСКИЕ!!!...Вон морды-то торчат!!! Ура!! Конкуренты!! Давай за ними!...Не отставай!...Тормозят чего то… Что!!! Тоже потерялись!!... Опаздываем... Телефон организатора?... у нас ловит здесь... Есть СВЯЗЬ!!..." Из багажника : "Хрум-хруп-хрясть... "И странные "тошнительные" звуки... "ДА-ДА!! Кого ни будь из орг.комитета… Заблудились… ОПАЗДЫВАЕМ!!!...заберите нас отсюда… Да… там мужик сидит… и дерево такое…" из багажника: "Хрум-хруп-хрясть..."И снова странные звуки… Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что то, ведомое только автомобилистам.. "Убью обоих...!!!..." День чуть позже.. "Бегом! Щас объявят… Вет.контроль… где копия… девушка, милая, пропустите без очереди-щенки пошли… Деньги! Деньги давай!..." "...2й ринг где??... дома причешемся… и покакаем… да и так нормально, смотрят то не на тебя.." "Плюнь гадость... ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!! НЕ ДРАТЬСЯ!! НЕЛЬЗЯ!!!" "...где 2й ринг?... Где?... За четвертым... кто-кто.. сколько собак?! СКОЛЬКО!?!.. нет шансов… нету-нету... Номер где?!.. Бегом... ОПОЗДАЛИ!?!...нет?.." "Приготовиться СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА…" "Мужчина, Вы-СУКА?... Да!... Женщина-юниор, покиньте ринг…" "...успели… фууу..." "...кобели-промежуток в ринг!..." "...не возьмете САС-убью обоих..." ............... "...ну ладно..ну молодцы..вот починю машину, и на следующие выходные... а собак-то сколько будет... да ладно... 600км туда??... фигня... и адрес узнай... из наших то кто будет...?... идиотов нет, говоришь?... и не вздыхай-УБЬЮ ОБОИХ!!!!...."
Отправлено: 21.02.11 16:50. Заголовок: Весна, и тетка, торж..
Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет . Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
"... можно поиграть в интересную игру, чтоб правильно настроиться... Игра на вечер, помогает после тяжелого трудового дня. Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. Если в ванну с водой уронить фен - то получается электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получается самолет. Если при этом в воде останется фен - все, пиии...ц, вы - ракета!:-))) Мож, баян, но я плакаль...)) У меня живое воображение..."
Отправлено: 04.04.11 21:49. Заголовок: Волосатый нянь Шла ..
Волосатый нянь Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы «слон убийца» (как позже выяснилось, чёрный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка.
Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации?
Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось ещё двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.
Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица…
Пёс лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пёс поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…
Отправлено: 04.04.11 21:55. Заголовок: Родственные души У ..
Родственные души У моего приятеля есть псина, с псиной, каждое утро надо гулять! Так вот, утро, выводит он своего «кабыздоха» пробздеться на свежем ветерке, замечает симпатичную женщину лет 35-ти гуляющую со здоровенным английским бульдогом! Проходит эта мадам возле старенького, лет пяти мерина и в это момент, бульдогу приспичило «справить нужду». Бульдог пристраивается к заднему колесу мерса и поднимает лапу… Неожиданно для бульдога, мерс трогается с места! Но псина упорная! Бульдог скачет на трёх лапах (с оттопыренной задней лапой) пытаясь нагнать свой сортир. Завидев такое кино в зеркале заднего вида, водила мерса тормозит и высовывает голову из окна. Голова хозяина мерса бритая наголо, по габаритам – немного меньше открытого на полную окна его авто. Да и вообще, башка мужика подозрительно напоминает бульдожью! Посмотрев на бульдога, бритая голова произносит: - Ну че, невтерпеж братан? Поссы, я подожду!
Отправлено: 07.04.11 20:51. Заголовок: Эту историю рассказа..
Эту историю рассказала мне одна подруга. Так вот, один ее знакомый (весьма состоятельный человек) купил себе собаку таксу. Собачка была не простая, а какая-то там призерка-медалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой смертной таксой было никак нельзя, и этот товарищ возил ее для вязки в Германию к какому-то там знатному псу. Через некоторое время родились 6 чудных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин повез (для профилактики что-ли?) к ветеринару. Ну отдал он их ветеринару, и сидит ждет в приемной. Через минут тридцать - час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает: - Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ, забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ.
Отправлено: 15.04.11 22:11. Заголовок: Клубные и выставочны..
Клубные и выставочные байки из интернета.
Даша Ринг судит Мунтяну. Хозяйка пса, получившего ЛПП радостная и страшно возбужденная бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет - а у меня его и нет!!!!!!!!!!!!!
ПудельСтафф Я тоже раз выставляла свою собу в Питере. Дело было в декабре, в зале - холод собачий. Я - в шикарной белой блузе, под ней - кружевной бюстгалтер. Весь смак в том, что он без бретелей. То ли от холода, то ли от волнения - но я, видать, еще больше схуднула. Выхожу в ринг и ...... мое кружевное бюстье сползает мне на пояс!!!! Так и бегала - с голыми си.......ми и лифчиком на талии. Ужассс! *** Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:" Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!"
А.И.Ю. Продолжая тему одежды... Лет 8 назад в Барнауле провходила очень пафосная САС1В-овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов. Все прошло гладко, собак было много. И вот начались БЭСТЫ. Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка. Первым выбежал победитель 1-ой группы- очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой. Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье- шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди( до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках). И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ ( на каблуках-то неудобно ) - владелица. Кулиминация- на втором круге аккурат напротив судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь... Руки заняты, надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы.... Что было с публикой- передать невозможно....
*** Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя.Здоровается. Ему:"Вы по какому вопросу?" Дядя : у меня течка 8-ой день. Клубная тетя: Порода? Дядя:Я- боксер. Тетя:Оценка есть? Дядя: У меня- отлично. Публика рыдала....
Мурена Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."
*** А еще давний случай на нашей выставке: - номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту - Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста.
Тая В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик - ????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)
Kanrit Dali вспомнилось. пару оговорок. комментатор перед бестом: уважаемые друзья, К СОЖАЛЕНИЮ. у нас много спонсоров, которые хотят вручить вам призы
Bonapart НА монопородной выставке, бесты. Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится) Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале) Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает) Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей)
Kljaksa В Краснодаре перед рингом висит список пород,которые будут проходить экспертизу в этом ринге.Написали: бишон-бизе. Мы всю выставку хохотали Ещё случай,у подружки гриффон,подходят интересующиеся(наверно муж с женой) и спрашивают что за порода,она им говорит -бельгийский гриффон,муж жене отходя от нас:не понял,она ему:бельгийский брехун какой-то. А уж шнауцеров наших коверкают:моего ризена раз обозвали ризеншнапс,цвергшнауцер-это вообще трудно выговаривать для народа,обзывают-сверхшнауцер,цвейгшнаузер и т.д
Иволга Когда Хомасуридзе судил в Екатеринбурге и выходил с ринга покурить, какой-то уральский умелец спер у него из кармана пачку сигарет, а карман заклеил ринговым номером...
Вадим & К° Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес!
Alex
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 07.02.11
Откуда: Волгоград
Репутация:
0
Отправлено: 14.06.11 17:12. Заголовок: Вредные советы для с..
Вредные советы для собак
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком Лезь в кровать скорее к «маме» — вместе будет потеплей Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай И тогда уж точно «мама» на работу не проспит.
*** Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать Гордо скройся под кроватью и увидишь — очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить. *** К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь — Только ратный труд способен наслажденье принести Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах Вдруг враги пойдут в атаку — будет всем куда залечь. Дело к вечеру — отлично: у забора пост занявши, Лай на всех как можно громче — пусть обходят за версту Дог соседский встал пописать — рявкни так ему на ухо, Чтоб запомнил этот дылда — здесь ему не туалет!
*** Если в дом явились гости — не спеши от счастья прыгать Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза Если кто-то покусится — сразу цапни наглеца Почесать хотят за ушком? Очень мило… Обойдутся! И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили А на мамины команды — ноль вниманья, не забудь! Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя, И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?» *** Причесать тебя решили… Это что ещё за дело! Нет, маманя, это дудки! Щётки — не для кобелька! Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят Вырывайся и кусайся — защищай мужскую честь! Если в этой страшной битве мама всё же победила (Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.
*** Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама Вспомни — ты в душе художник и не мешкай, потрудись Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину — Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок! Ахнет мама в восхищеньи, много слов узнаешь новых (На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй) Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясеньи — С одобрением по попе он похлопает тебя.
Переодически лазию по УАЗ-овскому форуму и наткнулась на такое обьявление
цитата:
"В общем, снимаем ЁЛКИ-2. Там есть сцена аварии (чугунная ванна влетает в лобовуху в правительственный Мерс). Естественно - собирается пробка. Очень нужны машины для этой самой пробки. Съемки в павильоне (либо на Дубининской улице, либо на Подъемной улице, либо на Мосфильмовской - уточню в течение 2 дней).
Требования: - зимняя одежда (кино про новый год), можно какие то новогодние фишки - шапки прикольные, маски - в общем, на что хватит фантазии) - водителю ВСЕГДА надо быть у машины, отлучаться только по команде бригадира массовки - по требованию режиссера водителя машины могут заменить на актера - машины будут засыпаться искусственным снегом (синтетика, отмывается легко) - особо киногеничным придется при проезде места аварии отпускать в сторону бедолаг прикольные реплики.
А после сьемок, обсыпанные снегом машины разьезжались по домам... и вот коментарии с форума :crazy:
цитата:
При возвращении домой было весело наблюдать за водителями и пешеходами, смотрящих круглыми глазами на покрытую снегом машину в конце июня...
цитата:
А помнишь Юрку на Рено? Он уехал ваще в виде сугроба, да еще и с санками и лыжами на багажнике Интересно, доехал ли? И до дома ли или до чего то типа Кащенко )))))
цитата:
На одном светофоре рядом остановилась пузотерка, в которой сидел молодой парень за рулем и две пассажирки. Глаза у них были круглыми от удивления. Жестами попросив меня открыть окно спросили - ты откуда? Сказал из сервиса, поставил новый кондиционер, а он, собака злая, не в ту сторону морозит... Глаза у них стали еще больше, а я уехал... Было еще не мало приколов, а я специально по Москве ехал не быстро : дорожник на Арбате увидев меня уронил лопату и чуть не попал под асфальтоукладчик, пешеход глядя на меня врезался в угол автобусной остановки. За МКАДом дальнобойщик чуть с дороги не уехал заглядевшись, гаишник забыл про остановленные машины, сначала тупо смотрел как я проезжаю, а потом зачем то махал мне в след палочкой, но я, глядя в зеркало не мог понять зачем он это делает...
Да, не знаю как бы я отреагировал увидев в средней полосе в конце июня автомобиль в снегу при температуре 22 градуса тепла...
Отправлено: 04.07.11 20:27. Заголовок: девочки, вот вам ане..
девочки, вот вам анекдот. Посмейтесь:
-Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Отправлено: 16.08.11 21:12. Заголовок: С просторов любимого..
С просторов любимого интерента
МОНОЛОГ ОЛРАУНДЕРА
......... Вумственный монолог российского Иксперта в ринге....................... нахрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать... щаз на пляже в море бы плескался... чем стандарты по ночам читать... блин, организаторы - уроды! обещали восемь - семь пород.. хоть и говорил, что две породы я с утра учил, г...на им в рот! а оргкомитеские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули , дебилы... я про ризенов ужо давно забыл.. Ладно , ща рассудим, эко дело! понапишем чёнить, им на...ть... нынче, братцы, ехало - болело... что в бумажках с выставки писать.. обана!а сколько их явилось... это ...неприятный поворот... и небось нафенилось - намылось блин, стоят, как дети , глядя в рот... ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать.. Эта - популярней космонафта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал в РКФ журнал? не не эту вроде, а толстушку.. Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кстати, сёдни цацку дал? СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща, хорём шикарно угостим... а вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил... а вот эта с рожи...прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпамать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать! кстати раз припомнил установку.. то исполню, чё просил народ.. и вот эту шавку в расстановку двину на животную вперёд ... где парнишка . был.. такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................. всё, расставил этих бородатых.. дальше мопсы, мопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым!
Телефонистка: -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает... -- Что, совсем??? -- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Начальник - секретарше: -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! -- По селектору? -- Нет, б****, через <Одноклассников> , так быстрей будет!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. M -- Бабушка, у вас картошка на посадку? Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -- Жалуетесь? Мужик: -- Нет, б****, хвастаюсь!!!
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: -- Скажите, а вы тут в первый раз? -- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
Приходит мужик в хозяйственный магазин: -- Дайте мне мыло и веревку. -- Вы что, повеситься хотите? -- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
-- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! -- Что, правда? -- Нет, б****, Известия!
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие... -- Вы их ели, что ли? -- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
-- Дорогой, ты станешь папой. -- Ты что, беременна? -- Нет, б****, Из Ватикана звонили.
Отправлено: 05.10.11 22:02. Заголовок: Проходит симпозиум п..
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: Ребята, вы, кто? — Мы из Франции. — Что вам нужно и сколько времени? — Два часа, автоген и свет выключить. Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходят два часа. Сейф закрыт, деньги на месте. Выходят следующие представители. — Вы откуда? — Мы из Италии. — Что вам нужно и сколько времени? — Час, автоген и свет выключить. Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходит час. Сейф закрыт, деньги на месте Председатель жюри встает: — Есть еще желающие получить 2 млн. баксов? Встают двое с последнего ряда. — Ребята, вы кто? — Сеня, мы кто? — Мы из Одессы. — Что вам нужно и сколько времени? — Сеня, нам полчаса хватит? — Хватит и свет выключить. Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос: — Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!
Отправлено: 06.11.11 21:07. Заголовок: Я валялась! http://..
Я валялась! [взломанный сайт] Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой — таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере — ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена… Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.
(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока… " Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости — о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, " тихо проговорила она.
(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану'удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану'удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра — суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! "
(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор — дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. "
(Ребекка:) Кретин.
(Гарри:) Сука.
(Ребекка:) Отморозок.
(Гарри:) Шлюха.
(Ребекка:) Отъе%?*сь.
(Гарри:) Шоб ты усралась.
(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!
(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей — проститутка ты этакая.
Отправлено: 12.11.11 12:09. Заголовок: Нашла на просторах и..
Нашла на просторах инета
Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС
Слабоя оброслость нижней челюсти"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову".
А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Односторонний крипторхизм правого уха"
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами.
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
Отправлено: 02.12.11 17:43. Заголовок: Старый английский ло..
Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? — Сколько Вам лет, сэр? — 75. — А, Вашей жене? — Ей 25. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. — Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Отправлено: 02.12.11 18:00. Заголовок: «Ожидание меня убива..
«Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша
коляской,"тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?» *** Я беременная на работу устроилась — месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна…» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась *** Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила — январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?» *** У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы. *** На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? *** Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся. *** Когда сынулю вытащили из живота — сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать. *** На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?» *** Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… *** А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» *** А я когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял… *** Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснешь». А я смотрю — глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась… *** Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате, как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать!!!"Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай «скорую»!» *** А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!» *** В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. *** Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как-то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает». *** У меня в качестве прикола — аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой — ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие — графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!» *** У меня роды вторые — стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит» *** Беременный мозг — это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!» *** Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. *** Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. *** Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!! *** 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу, на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! — осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. *** Беременность для женщины — все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать *** Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку!» *** Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?» *** Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! *** На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!» *** Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось — он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все — медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись… *** А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
Отправлено: 04.04.12 00:12. Заголовок: Эта байка гуляет по ..
Эта байка гуляет по всем форумам. Позволю одну байку от овчаристов. Сразу скажу: читая, представьте всё это мысленно. "Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..." Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."
Отправлено: 10.05.12 08:01. Заголовок: Приходит знaчит мужи..
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: - Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну! - Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку.
Отправлено: 14.05.12 00:11. Заголовок: может и не понравить..
может и не понравиться, но я не удержалась: наверно, уже баян.
"Блог Ляля*Люблю*Ванечку 34 года, менеджер, Москва, замужем.
12 мартобря 2011 Сижу на работе. Тоска. Скорей бы отпуск. Вечером с Ленкой пойдем шоппинговать. Ленка – моя лучшая подруга, она мне как сестра, все понимает с полуслова. Обожаю тебя, Ленусик! У Ленки очаровашка-йорик. )) Такая лапочка! Ленка сказала, что когда у Масяни будут щеночки, она подарит мне одного. Я обожаю животных, особенно йориков!! Ванечка, вроде, не против. Он у меня самый лучший!
14 мартобря Какой ужас!! Увидела фотографию собачки, которую повесили за лапы и они отвалились!! Боже, какой кошмар!! Сижу и плачу! Нашла форум, где все написано об этой бедной собачке. Какие люди!! Слезы из глаз – такие там ЛЮДИ!! Перевела собачке Бонусу 5 тысяч – все, что оставалось на карте до зарплаты. Ничего, у меня есть Ванечка. Какие же изверги так издевались над беззащитной собачкой!!
15 мартобря
В теме про Бонуса мне сказали спасибо!! Потрясающие люди – это я им должна сказать спасибо, за то, что они делают такое великое дело, а не они – мне. Ленка тоже перевела Бонусу деньги и тоже плакала. Какая же она молодец!
16 мартобря
Пришла на работу и сразу открыла сайт клиники, где лечится бедненький Бонус. Смотрю на него в он-лайне и плачу. Он такой грустный!! Взяла у Ванечки 10 тысяч и перевела Бонусу. Пусть только поправляется. В его теме спорим – где заказывать ему протезы. Я – за Америку. Пусть это дорого, но уж сделают хорошо. Наши ничего не умеют. Наши только собак умеют калечить. Сволочи!
17 мартобря
Переписываюсь с девушками-зоозащитницами. Какие же они удивительные! Сама доброта и милосердие! Они ходили в парк и искали того живодера. Я бы тоже пошла, но я в Москве. Но я думаю, что его в сети можно вычислить. Только не знаю, как. Поссорилась с Ленкой – она, видите ли, устала от разговоров о Бонусе. Не ожидала от нее такого. У нее у самой собака… Хотя, у нее йорик, модная порода, а не несчастный дворик.
18 мартобря
Не выспалась. Был скандал с Ванечкой. Я в шоке – он на меня кричал! Он! Самое ужасное – из-за чего!! Я перевела Бонусу деньги, отложенные на отпуск. Ну и что? Что важнее – жизнь живого существа или наши развлечения? Я так плакала! Ванечка, конечно, извинился, но на душе плохо. Он не понимает!!! Наверное, потому что он мужчина – им не дано так чувствовать чужую боль, как женщинам. Девочки на форуме так мне и сказали – терпи. Непонимание окружающих – наш крест.
1 юня
Получила зарплату и не стала снимать – сразу отправила нашему Бонусику. Начальник – дебил. Вкатил мне выговор за то, что я «использую интернет в личных целях в ущерб работе». Теперь на Бонуса я могу смотреть только дома. Пожаловалась девочкам на форуме – они поддержали. Только они меня понимают и поддерживают. Мы – команда с одним большим сердцем! А начальнику на прошлый ДР ружье подарили. Понятно, почему он так взъелся – он охотник. А может и догхантер. Такие, как он, не способны на сострадание.
3 юня
Ванечка на меня дуется – мы собирались поехать на пикник, но я не смогла. Вчера утром девочки прислали мне ссылку на сообщество догхантеров –живодеров. Эти твари пропагандируют свои фашистские идеи в отношении собак. Ну уж мы им устроили ! Будут знать! Я бы их своими руками перестреляла всех!
5 юня
На работу не пошла. То есть, пошла, но во дворе увидела несчастного выброшенного пса. Не могла пройти мимо. Он, бедняжка, в стрессе, ко мне не хотел подходить. Попросила дворников-таджиков помочь. Вместе мы его загнали в подъезд, а потом к нам в квартиру. Девочки с форума пишут, что это нормально, сейчас он придет в себя и будет ласковым и благодарным за спасение. А то он немножко мне прокусил руку, так что печатаю одной рукой. Своего спасеныша-найденыша с назвала Боней , чтобы на Бонуса было похоже. Он такой красивый, большой! Сидит в комнате и не пускает меня – рычит и бросается, когда я дверь открываю. Девочки с форума пишут, что, значит, у него в жизни был стресс, связанный с дверью. Наверное, прежние хозяева били его около двери или дверью.
6 юня
Пользователь сменил ник Ляля*Люблю*Ванечку на Ляля *Люблю* Боника и Бонечку
Ванечка ушел. Даже вещи не собрал, потому что они в той комнате, где живет Бонечка. Только сейчас я поняла, что вышла замуж за черствого, эгоистичного человека. Плачу, но не жалею. Лучше так, чем жить вместе с таким бессердечным существом. Бонечка писает на кровать, а какает около двери. Девочки с форума говорят, что, значит, у него был стресс, связанный с постелью. Бедняжка, как же он натерпелся. Он умница – пускает меня в комнату. Только под кровать прячется и рычит. Девочки говорят, что это от стресса – видимо, его хозяева его истязали. Из-за Бонечки даже меньше общаюсь с моим милым Бонусом. Я с ним разговариваю через экран – иногда мне кажется, что слышит – собаки ведь намного тоньше чувствуют положительные энергии. Так пишут девочки с форума.
16 юня
У Бонусика повысилась температура. Надо молиться за него. На работу не пошла, не до нее. Мы с девочками сидим и молимся – пусть поправляется! Боня все понимает – он так тоскливо воет. Он всю неделю воет, и я только сейчас поняла, к чему… Он волнуется за Бонуса. Боже, как же они все-все понимают!! Бонусик, не бойся, мы тебя не отдадим, мы тебя отмолим!!!
17 юня
Где же справедливость? Бонусик ушел от нас… Оставил нас одних.. Как мы теперь без него? Экран пустой – нет моего милого Бонусика. Он учил нас всех милосердию и любви. Он нам подал пример души!! Слезы не остановить. Девочки тоже плачут. Нет человека, который не плакал бы по Бонусу. А те, которые не плачут – твари, недостойные звания человека. Ублюдки и мрази.
Приходила Лена. Подружка.. Начала говорить, что работу потеряю «с этими псами» . Человек без души. Она мало того, что ради понтов завела себе йорка, так она ее еще и вязать собралась! Ну уж я ей все высказала, что думаю о таких, как она, «любителях» собак. Только нажива на уме. Собака для нее – предмет, вещь. Она про моего Бонечку сказала: «Зачем тебе дикий кобель?» Что я над ним издеваюсь и лучше его выпустить. Он вышел из комнаты, пока мы на кухне сидели, и съел ее сумку. Так ей и надо. Девочки с форума сказали, что, значит, у него был стресс, связанный с сумками. Наверное, его били сумкой. Сволочи! Я бы их вообще убила за Бонечку.
Бонус, Бонус, вернись! Молюсь, чтобы Бог вернул нам Бонуса! Россия без него опустела!!
20 юня Сколько же тварей в мире! Девочки борются с ними и вконтакте, и на мыле. Я живодеров определяю сразу, девочки говорят, у меня на них нюх. По первым постам все сразу ясно – это нелюдь. Потом начинаем разбираться – точно нелюдь. Собаки бездомные, несчастные, им мешают, видите ли. А то, что у собак-то прав больше на жизнь, чем у этих мразей они не могут понять. А за плохое слово о Бонусе вообще убить могу. Опять печатаю одной рукой – Бонечка снова укусил за руку, когда я ему ошейник пыталась надеть. Я написала девочкам, что, значит, у него был стресс, связанный с ошейником – они согласились полностью. Плохо, что он не гуляет. Но без ошейника и поводка он убежит, дурашка. Не понимает, что я его спасаю. Соседи снизу скандалили – у них, видите ли, потолок мокрый и пахнет мочой. А чем должно пахнуть, розами? Собаки, вообще-то, писают мочой. Как и эти ублюдочные соседи, между прочим. Да и протечка совсем маленькая. Я бы и не заметила. Им не потолок важен, им важно уничтожить несчастную собаку. Не могут они перенести, что-то рядом с ними делает добро. Суки поганые.
20 юля
Отвезла Бонечку на передержку. Ой, он всех перекусал – и меня, и девочек с форума. Посадили в вольер его – я так плакала. А что делать? В квартире я его оставить не могла – потекла Маняша, да и щенки много времени отнимают. Особенно сложно следить, чтобы они не заползали в комнату к Бонечке, потому что он их хочет съесть. Глупыш. Девочки в теме Бонечки написали, что я – герой. Поймала такую сложную собаку. Было очень приятно. Я это тоже чувствую – что сделала очень хорошее дело.
20 ноябрина
Нет, какая ж тварь эта Ninel. Что она делает на форуме помощи животным. Видите ли, я бросила Бонечку на передержке . Я, видите ли, спасательница без мозгов. Вот тварь! Кого я бросила? А то, что мне ехать до передержки надо два часа – это ерунда. Я, видимо, должна своих 11 собак дома бросить и поехать! А то, что долг у меня за передержку – это вообще никого не касается. Я от долга не отказываюсь, между прочим , я его открыто признаю. А передержка могла бы мне его простить, кстати. Вообще, что за бред – коммерческая передержка. Хватает совести наживаться на нищих бездомышах и нищих кураторах! Меня же еще и забанили, якобы, за хамство и переход на личности. Какие тут личности, где там личность? Модераторы – бездушные скоты. А то, что на мне 20 животных – никого не волнует. Как я на них деньги буду собирать? Мне что, из своего кармана передержку для них оплачивать? Кто их кормить будет? Модератор 13? Я не Абрамович – содержать 20 хвостов! На таком форуме – и такое отношение!
21 мартобря 2013 года.
Отправила в Германию пятерых. Вот уж пришлось на форуме слезы лить, чтобы денег собрать. Новички совсем плохо стали давать. Мы раньше не такие были – все готовы были отдать бедным зверикам. Чего они вообще тогда на форум приходят – не понимаю. Манечку вернули. Ручки – сволочи! Ну и что, она прыгает на занавески, а потом на них гадит? Ну, грызет все. Она – собака, а не мягкая игрушка. Почему – то я могу полтора года это терпеть, а этим уродам сразу готовую, воспитанную, здоровую собаку подавай. Хоть вообще не пристраивай – кругом скоты. Найти бы кого-то, вроде Бонуса, все бы долги закрыла. Увы, об этом только мечтать остается…"
Отправлено: 21.08.12 17:24. Заголовок: Одна из форумчанок н..
Одна из форумчанок на черныше.he написала...
В монитор глядит собака, Фонареет: -Что за драка? И почто неймется люду? Чем я заниматься буду??? Оторвусь от монитора - Буду бегать вдоль забора, И, конечно же, потом Полечу я за котом, Охранять я буду дом, Заниматься ОКаДом... Если надо, с интересом, Я займуся ЗэКаСом... Господа, ИПОна мать, Что еще вам рассказать??? Выбирайте, что хотите, Но учить меня ведите
Отправлено: 28.08.12 22:11. Заголовок: Наташа, 4 года Впер..
Наташа, 4 года Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!
Лиза, 5 лет Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду. — При кипячении погибают микробы. — Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???
Глеб, 4,5 года — Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты… — А я должен ловить, да? — Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!
Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно. — Мама, смотри какой я поросёнок! — Почему ты, доченька, поросёнок? — У меня штанишки грязные. — И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные. — Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?… — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем… Когда капризы превысили критическую норму, говорю: — А может, мы гулять, вообще, не пойдем? И в ответ слышу: — А может, мы сейчас начнём плакать?
Никита (4 года) -Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а! — Почему? — По по-о-о-пе!
Тема (4.5 года) В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!
— Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться. Вышел Децл из тумана, Вынул пейджер из кармана. Пейджер пискнул — Децл сдох, Потому что Децл ЛОХ :-)
Саше 2,5 Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу! Я: Какой именно, про бабу ягу много Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал!
Машенька, 3 года 7 месяцев Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Таня (3.5 годика) Таня ласково гладит папу по щеке и говорит: — Папа, ты как ежик! — Ежик, это потому что я не бритый? — Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!
Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку: Я - Тили-тили, чай…, Она —… пили…, Я - чашки били, по три денежки…, Она —… платили…, Я - а кто не хочет платить? Тому…, Она —… в лоб! (в оригинальной версии — водить)
Сыну 3 года. -Мама, если это начало, то где тогда кончало?
Дочке з года. Отправилась с бабушкой на дачу. В далеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на седенье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не теее...
Отправлено: 21.02.13 08:28. Заголовок: Прихожу сегодня на о..
цитата:
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает… — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “ А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-»Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит…уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу…Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
Отправлено: 13.03.13 06:12. Заголовок: Перлы учителей и ком..
Перлы учителей и комментаторов А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Отправлено: 13.03.13 06:15. Заголовок: Что говорят наши ком..
Что говорят наши комментаторы: До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2. Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось - да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа... Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все голyбые. Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего. Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса". Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан. Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз... Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. Аpбитp достал из штанов yдаление. Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста. Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине. Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой. Как технично споpтсмен облизал планкy! Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь. Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым. Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься. Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги... Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит... Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах. Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. ...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься. Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать. Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно. Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков. И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? Игpоки pазбились по паpам и толкаются. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил. Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот! Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо. Клинсман пpедлагает себя очень активно... Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили. Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы. Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла! Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота. Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног. Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. Он поставил ногy типа шлагбаyм. Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки. Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению. Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист. Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2. Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное. Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции. Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды. Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног. Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки. У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy. Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги. Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy
Отправлено: 28.12.13 08:06. Заголовок: У Маринки муж — деби..
У Маринки муж — дебил, Нинкин — шубу не купил, Светкин — очень много пьет, Машкин — с Машкой, не живет, Иркин — жадный, как гобсек, Алевтинин — гомосек, Катькин — вечно на работе, Зинкин — отрастил животик, Ольгин — помнится, храпит, Ленкин — с секретаршей спит, Янкин — ногти не стрижет, Валькин — вечно Вальке врет, Алкин муж — влюбился в Галку, Галкин — алкоголик жалкий, Ингин — слишком волосатый, Веркин — в пятый раз женатый, Дуськин — платит алименты, Лизкин — неинтеллигентный, Жанкин — ходит в казино, Леркин — с ней не спит давно, Тонькин муж — потеет жутко, Танькин — ходит к проституткам, Зойкин — не купил кольцо, Люськин — бил ее в лицо, Настин муж — не остроумен, Ксюшин — тот вообще безумен, Сонькин муж — красив, но туп, Анжеликин — жутко груб, Вероникин — не богат, Клавкин — к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг — ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
Отправлено: 28.12.13 13:18. Заголовок: Я люблю свою работу..
Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья, Новый год, 8 Марта, Ночевать здесь буду завтра!!! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я - БЕССМЕРТНЫЙ ПОНИ!!!!!!!!
Отправлено: 29.12.13 02:16. Заголовок: maronja пишет: Я лю..
maronja пишет:
цитата:
Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья, Новый год, 8 Марта, Ночевать здесь буду завтра!!! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я - БЕССМЕРТНЫЙ ПОНИ!!!!!!!!
Вот этот стих ,я помню наизусть!!!! Часто сидя на работе что бы было веселее ,мы его пересказывали!!!!!!
Фронда [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] Вот хорошо когда время свободное у людей есть, подобное сочинять [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Отправлено: 17.01.14 11:14. Заголовок: Служба безопаснос..
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему? Читайте в продолжении...
Перевод
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!" Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему? Читайте в продолжении... Перевод Дорогая г–жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”. Муж: -Да вы что, я 50 ехал.. Жена: - Да ты что у тебя на спидометре 70 было. Муж злобно посмотрел на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара задняя разбита. Мужик; - Я даже не знал... Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила. Муж еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты. Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь... Мужик не выдержал: - Да заткнись дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет.... Только когда выпивший...
Отправлено: 21.01.14 23:06. Заголовок: - Царь батюшка, драк..
- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!
Отправлено: 29.01.14 09:11. Заголовок: Зять с тестем работа..
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
Отправлено: 06.02.14 02:05. Заголовок: Собачий гороскоп по ..
Собачий гороскоп по дате рождения! ОВЕН (21.03. - 20.04.) Активное, задиристое животное с резкими, порывистыми движениями, ярко выраженным инстинктом следования, и не только в щенячьем возрасте, в связи с чем возникают реальные возможности гибели под колесами при неправильном воспитании. Поэтому четвероногого Овна необходимо либо все время водить на поводке, либо качественно отдрессировать его. Собака-Овен способна извести Вас своей неиссякаемой энергией. Она нуждается в частых и длительных прогулках. Она очень их любит. К прочим «прелестям» собачьего Овна относится неудержимое стремление «пошакалить» - сожрать на улице какую-нибудь дрянь, включая отраву. Неудивительно, что собака-Овен требует к себе пристального внимания и постоянной, с самого детства, систематической качественной дрессировки. Управлять собакой-Овном следует быстрыми энергичными жестами, подкрепленными четкой звуковой командой. С импульсивным Овном, если уж Вы именно его себе завели, готовьтесь стать спортсменом: уж очень любит он дух соревнований!
ТЕЛЕЦ (21.04. - 21/30.05.)
Сложный для человека собачий психотип. Это очень упрямые животные, большие собственники, «материалисты» и любители поесть. К собаке-Тельцу совершенно бесполезно применять насилие. В связи с этим неопытные собаководы становятся зачастую «собакой своей собаки», а собака - «хозяином своего хозяина». Переломить Тельца нельзя, его нужно «вылепить» под себя, то есть придумать что-то очень интересное и важное для вашей собаки. Вот тогда вы получите не только прилежного ученика, а стремящегося к постоянному обучению пса. Обучаются и дрессируются Тельцы медленно, но основательно. Эти собаки не выносят спешки. Наследуемое упрямство может придавать характеру собаки упорство и настойчивость, так необходимые многим. А это очень важное качество для рабочей или спортивной собаки.
Щенки-Тельцы очень влюбчивы, ласковы, миролюбивы, дома уживаются со всеми домашними животными, с собаками дружат. Но всегда являются ярко выраженными собственниками, свое место в доме или во дворе охраняют яростно. Сторожевой пес-Телец верен своему хозяину, никому не даст в обиду, никого постороннего не впустит.
В целом Тельцы здоровы, энергичны, достаточно выносливы, хотя заниматься особенно не любят, физические нагрузки повергают их в уныние. Они противники всяческих нововведений, изменений места прогулки или маршрута они не любят. И хотя собака-Телец добрая и ласковая, очень терпимая и терпеливая, доведенная до состояния ярости, становится неуправляемой, и по-настоящему опасной, тем более что она легче других переносит боль.
Кроме того, Тельцы склонны к ожирению, аллергиям. Им необходимы диета и активный образ жизни.
БЛИЗНЕЦЫ (21/22.05. - 21.06.)
С собакой Близнецом не соскучишься. Это обаятельные собаки, на которых невозможно не обратить внимания, независимо от породы. Собака для тех, кто не устал любить, или требует любви и внимания к своей собачьей персоне. Ей постоянно нужно чувствовать себя любимой и обласканной. Она не выносит одиночества. Собака-Близнец - это легкомыслие, чувствительность и эмоциональность в одном существе. Она до непредсказуемости переменчива в своих намерениях и настроениях. Это взбалмошное существо обладает удивительной способностью менять свое поведение, то приноравливаясь к ситуации, то идя ей наперекор. Эта собака (собака!) склонна к обману. С искренним выражение невинности и непорочности на морде будет стоять посреди разгромленной комнаты и искать вместе с вами пропавшие сосиски. При всем при этом они не бессовестны. Просто они умны, энергичны, дерзки в поступках, так как быстро принимают решения, что является следствием их интеллекта и изобретательности. Владельцу такой собаки с несобачьим умом следует найти достойную ее уму работу, то есть направить ее интеллектуальную энергию в нужное русло.
Близнецы восприимчивы ко всему новому, хорошо поддаются всем видам дрессировки, если сочтут это нужным.
Щенки-Близнецы неугомонны, а эмоциональность у них проявляется в форме боязливости или нервозности, что не мешает им быть любознательными, живыми и ловкими. С ними надо заниматься рано, чтобы исправить врожденную непоседливость. Однако перегружать занятия физическими упражнениями не стоит: Близнецы быстро устают. Щенков-Близнецов нужно тактично приучать к воде, ибо воды они не выносят. Это теплолюбивые собаки, которые часто мерзнут и простужаются, особенно в зимнее время, так как они очень много лают. С ними нужно много двигаться.
Собаки-Близнецы любят сопровождать владельца в поездах, турпоходах, хотя не слишком крепко привязаны к своим владельцам и легко увязываются за любым человеком, который с ними поиграл или чем-то поманил. Они часто теряются и не возвращаются к своим владельцам.
РАК (22.06. - 22.07.)
Собаки, родившиеся под знаком Рака, требуют к себе деликатного обращения. Они очень обидчивы, способны объявлять голодовку протеста или гадить обидчикам в туфли, ботинки, хозяйственные сумки.
Собаки-Раки не выносят одиночества, часто воют по ночам, особенно в полнолуние и во время прохождения луной знака Рака или Скорпиона. У них деликатный желудок и кормить их можно только доброкачественной пищей.
Собаки-раки обладают хорошим интеллектом и невероятной памятью. Ни у какого другого знака нет такой потенциальной ласковости, как у рака. Никто не может быть более игривым и любящим. Если же отношения с владельцем не складываются, у собаки начинается нервная депрессия.
Ни один другой зодиакальный психотип собаки не привязан так к дому, как рак. Раку нужно время на размышление. Его нельзя торопить. Это великолепные собаки-няньки (чаще других пород колли) для маленьких детей, эти собаки могут вскармливать своим молоком котят-сирот. Собаку-рака легко научить носить сумку с продуктами.
ЛЕВ (23.07. - 23.08.)
В поведении, походке и манерах собак, рожденных под знаком Льва, так и сквозит царственность, иногда величественная лень, когда они, лежа, томно поднимают морду нам навстречу. Крупные собаки вызывают к себе уважение, маленькие это крыловские моськи, лающие на слона.
Гордость и храбрость присущи собакам-Львам всех размеров. Сабаку-Льва нельзя «гонять за велосипедом»: гордость не позволит ей отставать. А ведь у всех рожденных под знаком льва слабое сердце. На выставках собаки-Львы завоевывают призы, но в ожидании ринга их нельзя долго держать под палящим солнцем - может случиться тепловой удар. Старайтесь найти тень и обязательно прихватите с собой бутылочку с прохладной водой.
Пища собак-Львов должна быть бедна жирами (чтобы уберечь от склероза сосудов) и богата белками - они тратят много энергии. Нужны также витамины (свежая тертая морковь, чуть припущенная свекла), собаки этого знака нуждаются в длительном сне.
Ф. Величенко, наблюдая соседей - владельцев собак Львов, отмечает, что им на пользу идет содержание этих животных: владельцы становятся благороднее, великодушнее, в них просыпается чувство собственного достоинства.
ДЕВА (24.08. - 23.09.)
Собаки, рожденные под эти знаком, обычно очень чистоплотны. Хорошо иметь в доме собаку-Деву. Она легко подчиняется дисциплине, хорошо дрессируется, умна, не поддается чужим влияниям, отважно защищает своих владельцев. У собак, рожденных под знаком Девы, есть чувство долга... и вины, если они сделали что-то непозволительное. Виновность у них не написана на морде. Но наблюдательный хозяин сразу же заметит некое изменение поведения своего питомца, как бы старающегося показать, что он очень примерный пес.
Кормить собаку-деву нужно исключительно свежей пищей, ничего прокисшего и испорченного давать ей нельзя во избежание длительных поносов.
Интеллект у собак-Дев настолько велик, что при дрессировке их можно учить счету и различению букв. Это прекрасный домашний сторож.
ВЕСЫ (24.09. - 23.10.)
Изящество. Привлекательность и покладистый нрав характерны для собак-весов. Присутствие такой собаки в семье гармонизирует и разряжает напряженную семейную обстановку. Меньше возникает конфликтов между поколениями. Даже дети не проявляют желания таскать живую игрушку за хвост или бить ее веником.
Собаки-Весы любят музыку: они подвывают в унисон.
В рационе таких собак должно быть больше рыбы, чем мяса. И много овощей. Им постоянно нужно много свежей питьевой воды: Весы много пьют.
Неправильное воспитание и негармоничные отношения в семье, где живут четвероногие Весы, плохо действуют на их здоровье, вызывая образование камней в почках и мочевом пузыре, блеклость шерсти, шершавость носа и даже иногда - экзему. Нервная система собак-Весов должна быть в равновесии, они одинаково чтут всех членов семьи, а если возникает спор, неспособны разобраться, кто прав, а кто виноват, не могут решительно встать на чью-либо сторону и от этого физически страдают.
Заводя собаку-Весы, будьте готовы к компромиссу в любой напряженной ситуации!
СКОРПИОН (24.10. - 22.11.)
Взяв в дом животное-скорпиона, вы берете на себя серьезную ответственность. Энергетически это самый богатый знак Зодиака, поэтому выгуливать собак-Скорпионов нужно особенно интенсивно.
Если вашему питомцу не на что истратить свою энергию, у него портится нрав, он становится непослушным и злым. У Скорпиона нет нюансов в отношениях: вы для него либо лучший друг, либо злейший враг. Путь «от любви до ненависти» у собаки-скорпиона короток и бесповоротен, достаточно ущемить его прирожденное свободолюбие или ожесточить наказаниями. Обиженные собаки способны на месть!
Зато в служебном отношении собаки-Скорпионы выше всяких похвал. У них очень развито обоняние, диапазон воспринимаемых запахов значительно шире, чем у других собак. Они, например, хорошо различают по запаху металлы. Это лучшие ищейки животного мира. Они прекрасно справляются с поиском и поимкой преступников.
К типу Скорпиона принадлежат лучшие охотничьи собаки. В том числе и самые неутомимые гончие. Они необыкновенно выносливы и живучи. У собак-Скорпионов мощное сверхчувствительное восприятие: вы только еще собираетесь нанести ей удар, а она уже вцепилась в вас. Будьте осторожны в обращении с этим психотипом!
СТРЕЛЕЦ (23.11-21.12)
В отношении с собаками-Стрельцами нужно быть справедливым. У них хорошо развито чувство собственного достоинства, они никогда не поймут раздосадованного человека, срывающего злость на первом попавшемся под руку существе. В целом они жизнерадостны и подвижны, не любят тесных замкнутых пространств, тяготеют к широким просторам. На роль цепного пса они не годятся: цепь и будка не для них!
На даче или в деревне им всегда легче, чем в городской квартире.
Собаки-Стрельцы ненавидят поводок, но хорошо поддаются дрессировке и обожают путешествия и постоянные переезды - идеальные животные для бродячего цирка.
Собаки-Стрельцы неугомонны и неутомимы, они жизнерадостны и легко заражаются азартом соревнований. Это прекрасные спортивные и рабочие собаки.
КОЗЕРОГ (22. 12. - 20.01)
Псы-Козероги - это уравновешенные, спокойные животные, принимающие установленный в семье порядок и неукоснительно его соблюдающие. Им лучше всего живется там, где существует жесткий режим, твердый распорядок дня. Не выживают они в безалаберных семьях, не соблюдающих никакого режима.
Собака-козерог приучает своего владельца к порядку. Он должен ее кормить и выводить на прогулки в строго установленные для этого часы, невзирая на погоду и прочие обстоятельства. В пище собаки этого психотипа должны присутствовать витамины А, Д, С, Е. Нужно давать ей препараты кальция - глюконат и глицерофосфат кальция либо толченую скорлупу куриных яиц. Консервы, колбаса, рисовая каша и другая крепящая пища противопоказаны из-за склонности к запорам.
Пес-Козерог предан владельцу и по-своему любит его. Всегда норовит лизнуть в лицо. Собака-Козерог медленно, но верно способствует росту благосостояния семьи, в которой она живет, дисциплинируя ее и приучая к последовательности и осторожной настойчивости в достижении поставленных целей.
ВОДОЛЕЙ (21.01-18.02)
Собака-Водолей совершенно не годится на роль стража дома. Она очень дружелюбна, игрива. Встречает гостей с радостью и является непременным участником любой домашней дружеской вечеринки. К тому же она изрядно трусовата.
У Водолеев тонко организованная нервная система, стрессы, окрики, а тем более битье могут вызвать у них недержание мочи. Вирусная инфекция поражает в первую очередь нервную систему и часто приводит к параличу задних конечностей и нервному тику - беспрестанному щелканью зубами. Поэтому своевременная вакцинация этих собак против чумы плотоядных является очень важным мероприятием по профилактике описанных выше проявлений болезни.
В отличие от собак-Козерогов собаки-Водолеи отлично себя чувствуют в условиях бессистемной жизни. У них высокая приспособляемость и желание быть предоставленными самим себе. Они с энтузиазмом относятся к еде, но, если их забудешь покормить, переносят это спокойно, компенсируя голод сном. Пищу, они привыкли запивать, поэтому питьевая вода должна для них постоянно находиться в зоне досягаемости. [/color]
РЫБЫ (19.02. - 20.03.)
Собаки-Рыбы - собаки-экстрасенсы. Рожденные под этим знаком собаки отличаются удивительным пониманием, с ними можно делать что угодно, они очень покладисты и готовы служить людям. Они реагируют не просто на команду и интонацию, а понимают смысл слов и готовы, склонив голову набок, выслушивать все наши речи. Более того, собаки-Рыбы обладают даром интуиции и не только предупреждают ваши желания и поступки, но могут и то, о чем вы еще и не догадываетесь. Они исполнительны и умны, достаточно легко поддаются дрессировке, но им мешает склонность к частой смене настроения и легкая ранимость. Они не очень агрессивны.
Считается, что Рыбы предрасположены к простуде и заболеваниям легких, «слабым местом» у них являются также глаза.
Щенки-Рыбы очень самостоятельны и самоуверенны, им тоже свойственна частая смена настроения. Они любят воду, не выносят шума, крика и насилия, легко расстраиваются и огорчаются. Воспитывать их нужно с особым тактом, мягко и чаше пользоваться положительным подкреплением. Молодые собаки не страдают отсутствием аппетита. Но нередко удивляют своих владельцев странными симпатиями и антипатиями в еде.
Животные-Рыбы могут быть эффективными домашними целителями, передавая свою энергию хозяину через поглаживание и трение. Когда вы отдыхаете или болеете, животные экстрасенсы имеют обыкновение ложиться к вам (на вас). Не прогоняйте их. Они безошибочно вычисляют наиболее неблагополучную часть вашего тела и стараются прижаться к ней.
Хозяин при этом чувствует облегчение. Но не злоупотребляйте этой способностью своих четвероногих друзей. Если вы будете забирать у них слишком много энергии, они зачахнут!
Собаки-Рыбы легче всего уживаются с Овном, Тельцом, Раком, Скорпионом и Водолеем.
Отправлено: 06.02.14 02:22. Заголовок: или вот еще один как..
или вот еще один какому верить не знаю [взломанный сайт]
Овен
21 марта-19 апреля Элемент - Огонь Планета - Марс
Собаки - "овны" всегда энергичны. Это лидеры с самого рождения. Они смелы, импульсивны, неугомонны. Пес-"овен" всегда в центре внимания. Они стремятся доминировать не только над другими собаками, но и членами семьи хозяина. Поэтому будьте очень внимательны при выборе сильной или крупной собаки. А выбрав именно пса-"овна", добивайтесь от него неукоснительного соблюдения своих требований. Собаки-"овны", с одной стороны, очень общительны, с другой, - очень конфликтны и драчливы. Несмотря на все эти недостатки, "овен" - типичная собака: честная, благоразумная, без хитростей, смелая. Он изначально предан людям, с которыми живет рядом, готов их защищать от всех. Пес-"овен" предпочитает быть единственным животным в семье и с трудом уживается с новым любимцем семьи. Наиболее бурный период в жизни "овнов" - детство и молодость. Зрелый пес-"овен" - уверенный в себе защитник семьи, 100% охрана дома. Щенки-"овны" развиваются очень быстро. Они очень активны и изобретательны. На аппетит не жалуются. Но приобретя такого щенка, Вы приобретаете и много проблем. Он постоянно чем-то занят (не всегда тем, что Вы одобряете), ему нужны физические нагрузки, с ним нужно заниматься. При дрессировке не злоупотребляйте своей силой. Только терпение и ласка. Иначе Вы увидите перед собой "упрямого барана", да еще и злопамятного. Щенку очень интересно все, в том числе и дрессировка. Используйте это качество как можно раньше. Результатом будет самый дрессированный пес. Команды подавайте самым доброжелательным тоном, не злоупотребляйте повторением упражнений, не забудьте, как следует выгулять пса перед дрессировкой. А с помощью инструктора стоит довести до сведения пса, что в вашей стае "вожаком" являетесь все-таки Вы. К недостаткам здоровья "овнов" стоит отнести зубы (может испортиться прикус, кариес зубов) и нервную систему. Обычны ушибы, травмы. Суки-"овны" - неплохие матери. Но они могут быть излишне грубоваты с щенками. Собаки, рожденные под знаком "овна", неплохо уживаются с "овнами", "львами", "стрельцами" и "близнецами". Хотя без конфликтов Ваш пес не просуществует и дня. С этим псом Вы никогда не соскучитесь, хотя, может быть, с грустью вспомните о более спокойных временах.
Весы
24 сентября - 23 октября Элемент - Воздух Планета - Венера
Собаки, рожденные под знаком "весов" очень доброжелательны, миролюбивы и общительны. Они очень мобильны, подвижны. Не сажайте их на цепь. "Весы" от природы положительные, ничего плохое к ним не пристает. Общительность собак-"весов" может создать ряд трудностей, если хозяин должен оставлять собаку одну дома. Не любят эти собаки и толпу. Во всем должно быть чувство меры. Аппетит у "весов" отменный. Никаких проблем. Этим собакам необходимы длительные прогулки, бег, дрессировка. Но будьте осторожны в холодную и жаркую погоду: собака может серьезно заболеть. Щенки-"весы" очень мягкие и податливые. Они необычайно чистоплотны. Стремление к красоте и элегантности у них в крови. Дрессировать "весы" непросто. Постарайтесь подобрать для этих целей подходящую обстановку и компанию, не нагружайте молодую собаку сверх меры, старайтесь давать команды тихим и спокойным голосом. Собаки, рожденные под знаком "весов" живут долгой и здоровой жизнью. Некоторые болезни связаны, скорее, со старческим возрастом, нежели с особенностью знака. Суки-"весы" неплохие мамы. У них достаточно молока, щенки их не раздражают, но... только до 6-8 недельного возраста. "Весы" не любят драк и конфликтов. Спокойнее всего у них складываются отношения с "львами", "девами", "весами" и "водолеями". Итак, с собакой-"весами" Вам будет всегда спокойно и уютно, но на особые сторожевые качества не рассчитывайте.
Телец
20 апреля - 21 мая Элемент - Земля Планета - Венера
Собака, рожденная под этим знаком, всегда послушна, уравновешена, невозмутима, миролюбива. Но не выводите ее из себя, иначе она не остановится ни перед чем. Пес-"телец" - собственник. Они обожают охранять не только дом, но и закопанные старые кости, палки, игрушки. А если есть возможность охранять хозяина, то собачьему счастью нет предела. Хотя "телец"-телохранитель - часто большая проблема, поскольку собака может и переусердствовать. "Тельцы" любят свежий воздух, обожают жить за городом в хозяйском отдельном доме, сарае. Их тяга к земле очевидна в любой сезон и в любую погоду. Одним словом, собаки-"тельцы" обожают хозяина, его семью и его дом. Щенком "телец" всегда спокоен и даже медлителен. Он не любит перемен в доме. Спокойное, ласковое, но настойчивое отношение к нему необходимо для раскрытия потенциальных возможностей собаки. "Тельцы" не любят быстрых движений. Будьте терпеливы. Знайте, что основа мира для "тельца" - его хозяин. Будьте достойны Вашей собаки. Не кричите на нее, никакого давления, никаких приказов. Спокойное отношение и ежедневные тренировки, дипломатическое отношение к собственному псу. От хозяина требуется каждодневная процедура ухода за шерстью собаки. Ее собака одобряет. В отношении здоровья собаки, рожденной под знаком "тельца", могут возникнуть сложности с репродуктивной системой (у сук - воспаление внутренних половых органов, у кобелей - инфекционный простатит), с обменом веществ (и как следствием, тучностью). Тельцы болеют редко, но медленно выздоравливают после болезни. Сука-"телец" - идеальная мать. Она чутка к своему потомству, щенки всегда сытые, чистые, здоровые. Хозяину остается лишь роль стороннего наблюдателя. С другими собаками "тельцы" не конфликтуют, если их не трогать. В случае необходимости они всегда дадут отпор обидчику, и поставят его на место. Лучше всего они ладят с "львами", "весами", "стрельцами" и "рыбами". В доме "телец" займет положение собаки уравновешенной, любящей детей, домочадцев, да и сам дом с его уютом и покоем.
Близнецы
22 мая - 21 июня Элемент - Воздух Планета - Меркурий
Собаки-"близнецы" находятся в постоянном движении, очень приветливы. Их интересует абсолютно все, они очень любопытны. Сторожевой инстинкт отступает перед напором интереса ко всему новому и любви к общению. Это псы-актеры и дипломаты. Для них самое важное - общение. Они пытаются угодить всем гостям одновременно, освоиться в любой компании. Они мгновенно определяют ваше настроение и точно знают, готовы ли Вы с ними играть или нет. Собаки, рожденные под знаком "близнецов", идеально подходят как для городской, так и для сельской жизни. Хотя, конечно, шумный город им интереснее. Не оставляйте этих собак одних в доме, особенно в запертой комнате. Они могут выть, грызть двери, вещи, пытаться выпрыгнуть в окно. Собаки-"близнецы" много и громко лают, много двигаются. Они не знают ревности. Чем больше в доме собак и кошек, тем веселее. Они обожают детские игры. В питании собак-"близнецов" могут возникнуть проблемы, Они слишком разборчивы в пище. Щенку-"близнецу" нужно очень много игрушек. С ним нужно играть. Он не однолюб. Дрессировка на начальном этапе затруднена: лай без причины, возможные нервные срывы, никакой дисциплины. С него нельзя спускать глаз. Уж очень он активен и общителен. Побольше гуляйте. В дальнейшем рекомендуются групповые занятия. "Близнецы" очень сообразительны, все схватывают "на лету", готовы заниматься, им все интересно, пока Вы не начали повтор упражнений. Рекомендуется чередование новых упражнений с элементами уже усвоенных. Из болезней "близнецам" свойственны слабые кости и суставы. Проверьте свою собаку на дисплазию. Частые поносы чередуются с запорами, большие проблемы с аппетитом. Слабая нервная система тоже может стать причиной для беспокойства. Иммунная система не самая крепкая, возможны инфекционные заболевания. Сука-"близнецы" далеко не лучшая мать. Она недостаточно заботлива и усидчива. Собаки, рожденные под знаком "близнецов" прекрасно ладят со всеми животными, особенно с теми, которые рождены под знаками "рака", "льва", "весов", "скорпиона", "стрельца", "водолея" и "овна". Таким образом, "близнецы" - идеальная собака для спортивного человека со свободным временем, который не будет оставлять собаку одну в доме.
Рак
22 июня - 22 июля Элемент - Вода Планета - Луна
Собакам, рожденным под этим знаком, свойственна быстрая смена настроений. Они отражают настроение своих хозяев: Вы в отличном настроении, собака счастлива и весела; Вам плохо и грустно, собака мрачнее тучи. Иногда собаки-"раки" могут быть беспричинно злыми и агрессивными. Изменится фаза Луны - и это состояние пройдет. "Раки" очень осторожны, опасаются животных крупнее их. Это не бойцы; они избегают любых конфронтаций. Громкие звуки, шумы, слишком энергичная музыка могут вызвать невроз. Они долго помнят нанесенные им обиды и редко их прощают. Собаки-"раки" с трудом готовы мириться с другими животными в доме, свои немногочисленные любимые игрушки, кости они не отдадут никогда. "Раки" вообще не любят перемен в доме. Они очень плохо себя чувствуют в любом транспорте, не переносят длительных и дальних прогулок. Хотя с удовольствием проведут время на открытом воздухе вблизи от любимого дома. Собаки-"раки" обожают детей и воду. Это прекрасные спасатели. Любимое занятие "раков" - делать запасы. Они с упорством прячут какие-то старые кости, остатки пищи и с ревностью охраняют их, не обращая внимания на полную миску еды. Щенки-"раки" очаровательны. Они очень эмоциональны, смена настроения отражается на их мордашках очень забавно. Их нужно нежно любить, иначе в дальнейшем эта собака будет очень страдать и замкнется в себе. Они неплохо поддаются воспитанию и начальной дрессировке, но потом могут возникнуть проблемы, связанные с жесткими требованиями хозяина или инструктора, обидчивостью "раков", фазами Луны или дождливой погодой. Однако в спокойной доброжелательной обстановке "раки" работают прекрасно. Суки-"раки" неплохие мамаши. У них сильно развит инстинкт материнства. Они опекают своих щенков почти до взрослого возраста. Большие пометы у них - обычное явление. Наиболее частые недуги у "раков" - проблемы с органами дыхания и пищеварения. Бывают часто и кожные заболевания. В отношении общения с другими домашними любимцами, проблем не возникает с мелкими животными, особенно с котятами. Они неплохо относятся к другим "ракам", "львам", "девам" и "рыбам". Таким образом, собаке-"раку" нужен теплый, спокойный, надежный во всех отношениях дом и никаких перемен!
Лев
23 июля - 22 августа Элемент - Огонь Планета - Солнце
Собаку-"льва" Вы всегда увидите с гордо поднятой головой. Это цари среди собак, даже если в их родословной одни дворняги. Лидер с самого рождения, "лев" завоевывает свое место упорно и с победным результатом. Добавим, что "лев" еще и философ, мечтатель и любопытный исследователь. Пользуйтесь этими достоинствами собаки, уважайте ее. Помните, что и Вы, по мнению собаки, принадлежите к царскому роду. Так что будьте достойны Вашего Пса. С "львами" не следует обращаться грубо, ограничивать его свободу. Но и не разрешайте собаке сесть Вам на шею. Любите ее, обращайтесь с ней доброжелательно, твердо, спокойно. Собака-"лев" всегда мечтает о своем доме (дворе), в котором она царствует. Ей очень плохо, когда приходится переезжать на новое место (менять царство). "Лев" любит всех маленьких и слабых, он никогда не обидит ребенка. Щенок-"львенок" с самого рождения выглядит как настоящий принц, причем такой, какой желает править. Он любит общество других животных. Но управлять ими должен только Он. При дрессировке проблем обычно не возникает. Заниматься с собакой-"львом" весьма приятно. В отношения здоровья у собак, рожденных под знаком "льва", могут возникнуть кардиологические проблемы и проблемы, связанные с позвоночником и обменом веществ. Слабое место - печень. Суки-"львы" - идеальные матери. У них нет проблем с молоком, а щенки всегда крупные и здоровые. В одном доме со "львом" предпочтительнее иметь "весы", "козерогов", "овнов", "тельцов", "близнецов" и "раков". Таким образом, если Вы хотите иметь собаку-Хозяина ваших владений, Собаку, которую можно гордо выставлять на самых престижных выставках, Собаку, с которой Вы никогда не потеряете лицо, заведите "льва".
Дева
23 августа - 22 сентября Элемент - Земля Планета - Меркурий
Собаки-"девы" имеют, как правило, легкий характер. Они обожают окружающий мир. Они изначально дружелюбны со всеми, кто меньше или слабее их. Любят всех членов семьи. "Девы" очень тактичны, ненавязчивы в проявлении своих чувств. Они разборчивы в еде, иногда даже привередливы. Они весьма чистоплотны, неплохо и терпеливо относятся ко всем гигиеническим процедурам. Хозяин такой собаки должен быть спокоен и уравновешен. Щенок-"дева" не доставит Вам больших хлопот, правда, если Вы не будете переживать из-за его неважного аппетита. "Девы" прекрасно обучаются. Это "отличники" с самого рождения. Дрессировка для них средство самореализации, они обожают все делать правильно. Однако и Вы должны помнить о своей обязанности похвалить собаку, показать ей свое одобрение. У собаки-"девы" вырабатываются стойкие привычки. Они не смогут спокойно пропустить какую-либо процедуру, перенести время или изменить маршрут очередной прогулки, смены привычного окружения. Часто это касается и мелочей. При умелом воспитании и дрессировке в собаке раскрываются прекрасные рабочие качества. Она никогда не подведет Вас ни на каких состязаниях. Эти собаки не боятся постоянных повторений упражнений, готовы снова и снова повторять их, получая удовлетворение от самого процесса дрессировки. "Дева" - неплохая мать, она старается сделать все, что необходимо для ее щенков. Правда, иногда не так толково, как этого хотелось бы. Слабое место "дев" в медицинском аспекте - это нарушение обмена веществ, панкреатит, онкология. Еще один совет: необходимо регулярно давать собаке глистогонные препараты. Собаки-"девы" отлично уживаются с "тельцами", "раками", "девами" и "козерогами". Так что собака-"дева" прекрасный спутник человека. С ней нет больших проблем, а удовольствия от общения с ней - масса.
Скорпион
24 октября - 21 ноября Элемент - Вода Планета - Марс, Плутон
Псы-"скорпионы" - очень сильные и выносливые собаки. Они активны, подвижны, агрессивны. Однако агрессивности по отношению к хозяину они не позволят себе никогда. Это холодное оружие, которое не выстрелит в своих. Однако в процессе воспитания щенка хозяину придется долго и упорно работать над тем, чтобы "скорпи" понял свое место в "домашней стае". А понимают "скорпионы" все очень хорошо и запоминают надолго. Эти собаки стремятся подчинить себе всех окружающих, сделать все по-своему, защитить свои собственные вещи: миски, игрушки, подстилки и т.п. Собаки-"скорпионы" выносливые путешественники. Они любят путешествовать как на малые, так и на большие расстояния. А если это связано с любовными похождениями, то даже самый домашний "скорпион" будет не только прекрасным рыцарем, но и прескверным драчуном и бродягой. Могут возникнуть серьезные проблемы... Щенки-"скорпиончики" конечно милы, но ужасно агрессивны. "Военные игры", грызня и драки - это лишь наиболее безобидная часть перечня их каждодневных занятий. А еще они все грызут, портят и рвут. Однако эти малыши прекрасно понимают и быстро усваивают запреты хозяина. Нельзя - значит нельзя. Но в таком случае сумейте предоставить им другую возможность для самовыражения: подберите подходящие игрушки, поиграйте с ними, начните их дрессировать. Дрессировка этих собак необходима. Она потребует от Вас терпения, выносливости и упорства. Времени и сил уйдет на это немало. Суки-"скорпионихи" не самые лучшие матери. Однако защиту своих детенышей от посторонних они, конечно же, обеспечат. Могут и перестараться, будьте бдительны. В отношении здоровья могут быть проблемы с заболеваниями почек и мочевого пузыря, половыми органами, крипторхизмом, дисплазией, органами дыхания. "Скорпионы" не очень любят других домашних животных, но "стрельцов" и "рыб" они еще как-то терпят. Приобретая собаку, родившуюся под знаком "скорпиона", Вы приобретаете воина, защитника, борца. Сможете ли Вы им управлять?
Стрелец
22 ноября - 21 декабря Элемент - Огонь Планета - Юпитер
Собаки, рожденные под знаком "стрельца", очень актины. Это позитивно настроенные к миру собаки. Им интересно жить, путешествовать, находить новые приключения. Они мечтают о свободе. Золотая, уютная, теплая клетка не для них. Это не диванная собачка. Собаки-"стрельцы" большие коллективисты. Без компании (людей, собак, лошадей и др.) им скучно. Они не будут скучать по старой квартире, а вот по старому хозяину и друзьям - будут. Щенки-"стрельцы" требуют постоянного внимания. Уж очень они активно интересуются окружающим миром. Травматизм, потеря собственного дома и хозяина и другие большие неприятности подстерегают щенков, особенно подростков. Не спускайте с них глаз. Собаки-"стрельцы" дрессируются хорошо и с удовольствием. Но не сделайте уроки нудными и однообразными. Чаще меняйте снаряды, не зацикливайтесь на одной команде. Очень важно нагрузить собаку физическими упражнениями. Занимаясь со "стрельцом" не забудьте о том, что ему необходимо чувствовать восхищение со стороны окружающих. Любые знаки внимания поднимут его на необычайную высоту в его собственных глазах. Суки-"стрельцы" неплохие мамы. Они будут выполнять свои обязанности умело и терпеливо. Больших сложностей не будет. А вот со здоровьем проблем навалом. Здесь и болезни суставов, кишечника, печени и все остальное. Глистов "стрельцам" можно гнать хоть каждый день. Активные "стрельцы" прекрасно ладят со всеми знаками, но лучше всего с "овнами", "близнецами", "скорпионами" и "стрельцами". Итак, если Вы активны, любите прогулки и спорт, много путешествуете или просто живете за городом в просторном доме с просторным двором, заведите собаку, рожденную под знаком "стрельца".
Козерог
22 декабря - 20 января Элемент - Земля Планета - Сатурн
Купив щенка-"козерога", Вы с удивлением обнаружите в нем много черт достаточно взрослой собаки. Он все уже знает, понимает, его не нужно постоянно контролировать. Многие из "козерожиков" пытаются упрямо навязать всем окружающим, в том числе и хозяину, свой авторитет. А присущее им высокое самомнение и уверенность в своей правоте часто становится основой для упрямства. Щенок-"козерог" зациклен на мелочах и на порядке. Все должно происходить четко в одно и то же время и по тому же сценарию. Даже смена окружения, маршрута прогулки, меню совсем не обрадует щенка, а вызовет у него беспокойство и недовольство. Никакой спешки, никакого панибратства. Все роли четко распределены. Щенок предан хозяину, хозяин же должен быть однолюбом. Никаких соперников. Все вопросы, связанные с воспитанием и дрессировкой щенка не будут сложными, если Вы начнете дрессировку как можно раньше и как можно настойчивее и терпеливее. Будьте последовательны. "Козерог" не поймет никаких изменений в Ваших требованиях. Однако все то, что "козерог" усвоил, он не забудет никогда. Он не будет суетиться на дрессировочной площадке. Скорее наоборот. Но не забудьте о необходимости "козерогов" в физической нагрузке. Она им просто необходима. Собака-"козерог" - идеальный сторож своего дома, своего двора. Он легко переносит даже вольерное содержание ради возможности охранять свой дом, двор и хозяйское добро. В отношении здоровья можно лишь сказать, что скелет и кожа - его слабые места. Убедитесь, что у родителей Вашего щенка нет дисплазии. Собаки-"козероги" очень часто ее наследуют. Сложностей, связанных с болезнями кожи Вы сможете избежать, если будете очень внимательны к пище Вашей собаки, а также к вопросам выбора шампуней, средств против блох и клещей. Пища должна быть питательной, но не жирной, поскольку у "козерогов" отличный аппетит и они могут быстро растолстеть. Суки-"козероги" довольно хорошие матери. "Козероги" не слишком любят шумное общество. Им достаточно одного хозяина. А если уж и придется жить в одном доме с другими собаками, то "козерог" выбрал бы "раков", "весы", "скорпионов". Но лучше без них.
Водолей
21 января-19 февраля Элемент - Воздух Планета - Уран, Сатурн
Собака-"водолей" - полная неожиданность во всем для хозяина. Она реагирует по-разному на одни и те де события, на одних и тех же людей. Это дружелюбные и симпатичные собаки. Они очень мобильны, любят новые впечатления, не любят скучать. Они редко бывают агрессивными, драчливыми - зачем? Многое в поведении "водолейчика" понятно только ему. И если Вы сможете принять его таким, какой он есть, Вам никогда не будет грустно, когда рядом есть Ваш пес. Он такой смешной, забавный и комичный. Собака-"водолей" всегда лает, даже если для этого нет повода. Это ужасно шумные существа. Дружелюбное отношение к хозяину будет веской причиной для стремления собаки к дрессировке, хорошему поведению. Только не замучьте собаку частыми повторениями упражнений. Лучше обойтись без однообразия. Понятливость "водолеев" поразительна. Они прекрасно понимают Вас и без слов. А слова... "Водолей" - прирожденный лингвист. Ему не нужны команды. С ним можно просто разговаривать. Он все поймет и, возможно, сделает. "Водолей" - не лидер. Он готов дружить со всеми, но не командовать. Зачем на это тратить время, когда кругом столько интересного! Сука-"водолей" очень быстро устает играть роль матери, ведь это очень однообразное занятие. Она вспомнит о щенках лишь тогда, когда с ними можно будет весело играть и бегать. А остальное в выращивании своих детей доверит Вам. В отношении здоровья у "водолеев" стоит обратить внимание на сосуды, аллергию, воспалительные процессы. К боли "водолеи" относятся весьма терпеливо. Собака-"водолей" предпочитает общаться со "скорпионами", "водолеями", "раками" и "козерогами".
Рыбы
20 февраля - 20 марта Элемент - Вода Планета - Нептун, Юпитер
Собака-"Рыбы" спокойнее остальных собак. Они очень трогательны, постоянно испытывают нужду в заботе и внимании со стороны хозяина. Пес-"рыбы" редко впадает в ярость. Он миролюбив и терпелив, очень любит окружающих людей и животных. Но комфортнее всего собаки, родившиеся под знаком "рыб", чувствуют себя среди детей. Они их просто обожают. Многие собаководы рассказывают истории о благотворном влиянии собак-"рыб" на здоровье хозяев. Про интуицию "рыб" говорить не приходится. Они четко определяют добрых и злых людей. Обмануть их очень сложно. Собаки, рожденные под знаком "рыб" отличаются прекрасной памятью и интеллектом. Им не требуется дрессировщик-солдафон. "Рыбы" все поняли и готовы выполнить все Ваши требования ради любви к Вам. Для них цель обучения, дрессировки - сделать приятное хозяину, ради этого они готовы даже отвлечься от своих прекрасных грез. Часто собаки-"рыбы" ведут ночной образ жизни, могут с интересом исследовать укромные уголки в доме. Щенок-"рыбка" кажется слабее и мельче, чем требуется по возрасту. Он обожает постель и колени хозяина, куда скрывается от всех неожиданностей жизни. Они обожают своего хозяина, видят в нем царя и бога, и защитника. В них нужно воспитывать чувство уверенности в себе. Этих собак не стоит использовать как сторожевых и милицейских собак. Они живут в своем собственном ритме, в несколько ином мире, более спокойном и не столь торопливом. Даже дрессировки после 4 часов дня противопоказаны "рыбам". Они уже сонные, а утром такая собака просыпается с большим трудом. Любой грубый окрик, жесткое обращение может привести к нервному срыву, депрессии, панике. Но как компаньон туриста-водника, рыбака, - лучше собаки не найти. Все трудности походной жизни отходят на второй план. Собаки-"рыбы" готовы стоически перенести любые превратности жизни. Суки-"рыбы" прекрасные матери. Они заботливы и чистоплотны. "Рыбы" прекрасно уживаются с "тельцами", "близнецами", "раками", "девами" и "скорпионами".
Отправлено: 23.02.14 11:38. Заголовок: Муж спрашивает жену ..
Муж спрашивает жену 23 февраля: "Дорогая, ты не против если я схожу сегодня в стрептиз-клуб?" Жена:"Конечно,дорогой, не против. Разве я тебя держу за рога?"
Отправлено: 25.02.14 20:14. Заголовок: Сидят три богатыря, ..
Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец: - Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: - Ёб вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?
Отправлено: 03.03.14 09:42. Заголовок: Сидят дома невестка ..
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету... С Масленицей !!!
Отправлено: 06.03.14 07:06. Заголовок: Хокейная команда пос..
Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев -Ну, друзья, что скажете? -Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: -Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? -В марте. Паралимпийская. -Отлично. Подготовьте ребят.
Отправлено: 21.03.14 11:30. Заголовок: Карточки для дрессир..
Карточки для дрессировки собак. Карточки для дрессировки идеально подходят для дрессуры, как щенков 2-х месячного возраста, так и для взрослых собак. Вы сможете играючи обучить свою собаку 30 командам при этом забыв о толстых и скучных энциклопедиях по дрессировке. Вы можете взять с собой на прогулку всю колоду или всего лишь одну карточку и прогулка уже приобретет спортивный характер! Просто описание команд и понятные картинки сделают процесс дрессировки интуитивным для собаки и очень легким для хозяина: все жесты и слова уже прописаны в Карточках!Карточки изготовлены из плотного картона с защитным покрытием. Они долговечны и устойчивы к влаге - можно заниматься даже в пасмурную погоду. Удобная упаковка с надежной "застежкой". Всего 600 рублей!!! И как только мы справляемся без сего чуда?! [взломанный сайт]
Отправлено: 21.03.14 13:14. Заголовок: а всего-то 600 рубле..
а всего-то 600 рублей. Вот только куда эту карточку деть - себе в зубы? Все очень мелко написано - без очков не справиться. Нет наверно придется отказаться нам. Спасибо конечно.
Отправлено: 21.03.14 16:26. Заголовок: Как учили собаку лая..
Как учили собаку лаять на звонок в дверь Как учили собаку лаять на звонок в дверь: Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыра, муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись. жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь, жена лаяла, муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал: - Не, бесполезно, Доpа лаять не научится! И оба они пошли в комнату. Собака же бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу!
ХА ха ха,ну супруга и жрать может! Вот так то, кому что,кто то килограммами сам сосиски ест,чтоб собака залаяла,а кто собаке скармливает,чтоб заткнулась!!
Отправлено: 04.04.14 14:22. Заголовок: Вообще не понимаю о ..
Вообще не понимаю о чем думает эта тетенька Наташа(двое детей и огромная семья)??? Мужик чужой - ладно, понятно. А вот причем тут непонятная национальность?Если автобус наш - будем устраивать кастинг водителя. Вот только кто будет первым аттестовывать этого смельчака? Да и найдется ли такой мужчинка?
Отправлено: 19.04.14 21:29. Заголовок: Встречаются два кума..
Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? – А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит))
Отправлено: 23.04.14 23:38. Заголовок: Из просторов инета....
Из просторов инета... СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):
"Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес."
Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 21
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
23 апреля 2017г. Выставка собак всех пород. Сергиев Посад "Верный Друг" КЧФ-ОАНКОО+ 3 моно. 
Аня вообще замечательно рассказывает о приключениях своих собак!
Ир, это так сказать, предупреждение мужчинам накануне Масляницы.
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
