Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает тольконоски и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы безперевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается)Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсиюсъезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных?Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее.....
Отправлено: 12.02.10 19:28. Заголовок: потырено. Дело было..
потырено.
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Отправлено: 12.02.10 20:05. Заголовок: Solitary Star пишет:..
Solitary Star пишет:
цитата:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
Отправлено: 12.02.10 22:25. Заголовок: Solitary Star пишет:..
Solitary Star пишет:
цитата:
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
Вот так же когда я в болльнице лежала, к нам под утро привезли... [взломанный сайт] только не мужика а бабу, веселую [взломанный сайт] Всёю ночь песни пела , [взломанный сайт] плясать пыталась [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] только утром поняла, что у неё множественные переломы ног [взломанный сайт]
Отправлено: 13.02.10 13:58. Заголовок: АНЕКДОТЫ ПРО РЕКЛАМУ..
АНЕКДОТЫ ПРО РЕКЛАМУ.
...рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!...
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!
- Ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал? - Нет. - А я поливал, поливал...
"Gilette" - лучше для мужчины нет. "Нева" - день пройдет и ты вдова.
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!
Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. - Тот самый слон.
Если Вы отктроете окна,включите воду, сделаете на полную громкость телевизор, тогда ,может быть, вы не услышите, как он работает.... холодильники ЗИЛ...
Новый alwaуs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.
"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"
В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Наповал...
- Это - моя подружка. В кадре обалденная девушка в прозрачном пеньюаре. - А это Я. Местный авторитет. В кадре бритоголовая рама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке. - Поэтому она никогда мне не изменяет.
Они стирают. Они моют. Они готовят. Они убирают... Мужики! Вы им хоть цветы на 8 Марта подарить не забудьте!
За эти деньги можно погасить все задолженности по зарплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и решить социальные проблемы в стране. А можно просто купить себе НТВ! 755-55-45. Газпром-Медиа Плюс. Лучше. Больше. Дороже.
Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена! (В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову): - Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!
Новый Дирол с Виагрой! Теперь спортивные победы будут вам не просто по плечу! И даже не по зубам. Они будут вам по ...
Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!
Два клика, и появляется гель... Почему два? Клики накручивают.
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
-Делми,что мы будем готовить на завтрак? -Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже.
Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
- Бабушка, я опять летал во сне! - Внучек, а кто же это тебя так накурил-то?
Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету...
Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...
Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Ваш вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Недавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Pаntеnе РrоV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить.
Лежу на операционном столе,меня готовят к операции по удалению аппендикса. Врач-хирург,по фамилии Коновалов,слегка навеселе,у человека завтра отпуск, одевает перчатки и спорит со мной о наркозе. Я настаиваю на местном,чем вызываю недоумение. Не мазохистка ли я? Мои уверения о моей вменяемости и не извращенности пересиливают. Начинают оперировать,подглядываю в один из не горящих глазков бестеневой лампы,прислушиваюсь. Слышу знакомые звуки,разрез расширяют ножницами,вижу как из Граненого стакана!!! еще набирают новокаин и добавляют анестезии. Врач слыша мои комментарии,решает отвлечь мое внимание,просит рассказать, чем занимаюсь в свободное время. А это было время молодости,тогда еще по квартире ходила пара-тройка ризенов. И "Остапа понесло"! Жестикулируя одной рукой,вторая привязана,начинаю в красках описывать внешний вид,характер "любимых сволочей". Как зимой катаемся на санках на собаках компанией,как отбиваемся со смехом от гаишников.спрашивающих права и т.д. и т.п. Для нормального человека это же все экстрим! В итоге операция прошла весьма весело и непринужденно,в конце я поинтересовалась не забыли ли в брюшной полости лишних предметов и попросила, в перерывах между смехом операционной бригады,не забыть все покрепче зашить. Мои пожелания учли. Маленький,аккуратненький шовчик на правой стороне живота скромно напоминает об этой рекламной акции по породе. А хирург приехал потом ко мне купировать уши своему догу. Обмен опытом.
И анекдот из больничной темы-
Психиатрическая больница,утренний обход врача. Палата - пуста! Врач- А где больные? Ассистент- Какой сегодня день недели? А ,суббота! Здесь собачники лежат,у них сегодня выставка!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
23 апреля 2017г. Выставка собак всех пород. Сергиев Посад "Верный Друг" КЧФ-ОАНКОО+ 3 моно. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
