Отправлено: 16.12.09 09:20. Заголовок: День Юмора

По мотивам "Суровых челябинских мужиков".
Русские черные терьеры настолько суровы, что начинают седеть уже с шести месяцев.
Русские черные терьеры настолько суровы, что не едят говядину. Они едят коров.
Русские черные терьеры настолько суровы, что строгие ошейники для них выпускают на Челябинском тракторном заводе, а шипы смазывают ядом курары.
Русские черные терьеры настолько суровы, что когда пукают в лифте, кабина раздувается и застревает в шахте.
Русские черные терьеры настолько суровы, что когда они гуляют в лесу, все клещи в радиусе 5 километров закапываются в землю.
Русские черные терьеры настолько суровы, что в летнюю жару могут выпить работающий фонтан.
Русские черные терьеры настолько суровы, что одновременно могут выгулять хозяев с их родственниками в одной лапе, и столько же друзей хозяев в другой.
Русские черные терьеры настолько суровы, что когда спят, рядом может работать дорожно-строительная бригада и их не будет слышно из-за храпа.
Русские черные терьеры настолько суровы, что даже суки поднимают лапу, чтобы потом оттолкнуть подмытое дерево в сторону.
Русские черные терьеры настолько суровы, что вместо апорта приносят лавку.
Русские черные терьеры настолько суровы, что ветеринару приносят анализ крови в пятилитровом бидоне, а кал и мочу в контейнере для химических отходов.
Русские черные терьеры настолько суровы, что когда развязывают кобеля, ему приводят самку носорога.
Русские черные терьеры настолько суровы, что стригутся комбайном "Дон".
Русские черные терьеры настолько суровы, что лают в инфразвуковом диапазоне. Поэтому их не слышно.
Русские черные терьеры настолько суровы, что если им поднять челку, то можно окаменеть от их сурового взгляда.
Русские черные терьеры настолько суровы, что их яйцами можно колоть кокосовые орехи.
Русские черные терьеры настолько суровы, что из-за них даже Берию расстреляли. Он много знал.
Русские черные терьеры настолько суровы, что у них самое короткое имя состоит из двух слов, а в основном из пяти.
Русские черные терьеры настолько суровы, что для того, чтобы чувствовать себя комфортно купаются в полынье в 40-градусный мороз.
Русские черные терьеры настолько суровы, что дома играются колесом от трактора "Беларусь"

 Отправлено: 21.12.09 21:48. Заголовок: как упаковать подаро..

как упаковать подарок, если рядом собака и ее щенок.
-Сложите подарки, коробки, бумагу и так далее на пол в центре комнаты.
-отберите у щенка ленту.
-вытащите ножницы изо рта у собаки.
-откройте коробку.
-выньте щенка из коробки.
-вытащите ленту изо рта собаки.
-отберите ножницы у щенка.
-положите подарок в коробку.
-вытащите подарок изо рта щенка.
-положите подарок в коробку, предварительно вынув из нее щенка.
-отберите ножницы у собаки и сядьте на них.
-выньте щенка из коробки и закройте ее крышкой.
-отберите ленту у взрослой собаки.
-догоните щенка, который убежал с рулоном оберточной бумаги, и отберите у него рулон.
-отберите ножницы у собаки, которая схватила их, когда вы встали.
-разверните бумагу.
-достаньте щенка из коробки.
-отрежьте бумагу, но будьте осторожны, чтобы не отрезать лапу или нос щенка.
-достаньте щенка из коробки.
-оберните коробку бумагой.
-достаньте щенка из коробки и вытащите оберточную бумагу у него изо рта.
-велите собаке держать ленту - так она перестанет ее таскать.
-отберите ножницы у щенка.
-возьмите ленту, которую держит собака.
-быстро прикрепите один еонец ленты к коробке, отберите ножницы у собаки и опять -сядьте на них.
-отгоните щенка, пытающегося утащить ленту, и закрепите второй конец.
-отберите поздравительную открытку у собаки.
-дайте взрослой собаке подержать ручку, чтобы она перестала лизать ваше лицо.
-отберите уже промокшую поздравительную открытку у щенка и прикрепите ее к коробке. уберите беспорядок, который устроили щенок и собака, отнимая друг у друга рулон оберточной бумаги.
-убедитесь, что щенок прогрыз коробку и достал подарок.
-скажите собакам, какие они замечательные помощники, уберите остатки подарка, пойдите в магазин и купите новый, уже упакованный подарок.

 Отправлено: 06.01.10 16:11. Заголовок: Считается, что если ..

Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка - она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын - часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком.
Так вот...
Мои родители всегда хотели собаку...

 Отправлено: 06.01.10 18:22. Заголовок: ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО дед..

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
дедушке Морозу
от западно-сибирской лайки Казана

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе тоже дедушка! Я знаю, что скоро Новый год и все ждут от тебя подарков, вот и я хочу попросить тебя дедушка, помочь мне. Когда-то и я был молодым и никаких подарков не ждал, потому что всегда мог взять сам, то, что хотел. Но теперь я постарел и мне нужна поддержка. Живу я в девятиэтажном доме в центре столицы, в большой семье, которая включает в себя генерала, генеральшу, генеральскую дочку и одну чилийскую белку. Ты же пойми дедушка! Где это видано, чтобы лайка жила вместе с белкой! Всю свою сознательную жизнь сдавал я этих белок шкурками - генеральше с генералом. На то я и промысловая лайка! А тут безобразие полное, живёт у меня под носом вкусно пахнущая белка, четвертый год, гадёныш живёт и никакой тебе отдачи. Но самое ужасное, дедушка, что эта белка сикается в меня мочой и кидается какашками, а генеральша вместо того, чтобы разделаться с этим чучелом, только смеётся: Дедушка Мороз! Подари нашему мальчику энурез. Обидно, дедушка! Недоступные гадости - вот наш повод для радости. (с)

Или вот, возьмём моё питание. Очень я люблю курочку в любом виде и СЫР! Но, не абы какой сыр, чтобы сохранить свое лицо, а вернее морду, я позволяю себе угоститься только очень дорогим и вкусным сыром (рублей по пятьсот за кг), такой иногда перепадает. Причем более дешевые сорта, прошу не предлагать, даже не посмотрю в вашу сторону. Не подумай, дедушка, что я задавака какой-нибудь и сноб. Ничего подобного, я ем сыр любой, хоть колбасный, но надо же поддерживать собственную марку, мол, дескать, у нас дома другого сыра, кроме как по пятьсот рублёв за килограмм, не держат! Ты же меня понимаешь, как старик старика, нам питаться не пристало, чем попало, мы своё - заслужили. Мне многого не надо.

Дедушка Мороз, хочу у тебя попросить совсем немного. В своё письмо я вложил мини список, надеюсь, ты его прочитаешь и исполнишь пунктики. Их не так уж и много. Был бы я помоложе, я бы приложил список девочек, но, увы, годы мои не те.
Не буду уходить от темы.
Итак. Список:
1) Хочу одну большую курицу с двумя цыплятами табака;
2) Хочу большой кругляш швейцарского сыра;
3) Хочу палку копченой колбасы;
4) Хочу белку чилийскую на десерт;
5) Хочу круглосуточный доступ к холодильнику или на худой конец шестиразовое питание через каждые три часа;
6) Хочу спать на личном диване, а то мне приходится кубарем скатываться с генеральского ложа, когда я слышу, как генеральский ключ вращается в скважине входной двери;
7) Хочу, чтобы генеральша чесала мне живот по первому требованию.

Дедушка Мороз, я очень надеюсь на тебя. Если ты мне не подаришь всё из списочка, я возьму это сам! А генеральше, дедушка Мороз, пришли сладенького! Ну, или хотя бы полусладенького...

Жму лапу. Западно-сибирская лайка Казан.

 Отправлено: 06.01.10 19:29. Заголовок: Фронда пишет: ОТКРЫ..

Фронда пишет:

цитата:

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО дедушке Морозу от западно-сибирской лайки Казана

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] Спасибо Наташ!Посмеялась от души!

 Отправлено: 10.01.10 09:33. Заголовок: На вопрос "Польз..

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

 Отправлено: 10.01.10 23:45. Заголовок: - А я своей любимой ..

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

 Отправлено: 15.01.10 10:05. Заголовок: Чем выставочная соба..

Чем выставочная собака отличается от обычной.

"Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы.
У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту.
Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения.
Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке.
Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу.
Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его.
Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи.
Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть.
Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение".
Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется."

 Отправлено: 16.01.10 21:58. Заголовок: Яна http://s16.rimg..

Яна [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 04.02.10 21:24. Заголовок: Прикольные обьявления.

Прикольные обьявления.


Прочитала вот такое занятное объявление

Продам шкуры неубитых спаниелей. Осталось две шкуры сука и кобель. Шкуры качественно испорчены! приучены к поцелуям, дивану и утреннему почухиванию пузиков. Весь ливер, а также ум, честь и советь в комплекте. Шкурки суперские! И кстати, нисколько не портятся от моли. рекомендую!
Рождены 13.10.09. От титулованных предков. Отличная родословная КСУ. Вязка плановая. Психика устойчивая. Хвосты не купированы. Отличный экстерьер, ласковые, веселые. Рыжие. Яркий насыщенный цвет.
Детки очаровашки! Привиты!
В помете 3 суки и кобель.
цена $380

 Отправлено: 04.02.10 22:17. Заголовок: Alisa пишет: Прочит..

Alisa пишет:

цитата:

Прочитала вот такое занятное объявление

[взломанный сайт]

 Отправлено: 05.02.10 00:25. Заголовок: admin Тебе это не на..

admin Тебе это ничего не напоминает , а мне так это писали с нашего Старшины, когда у Даськи щенки были.Только к этому
Alisa пишет:

цитата:

приучены к поцелуям, дивану и утреннему почухиванию пузиков

надо еще добавить - котяточки!

 Отправлено: 05.02.10 23:25. Заголовок: История из одного Ж..

История из одного ЖЖ.

Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время – заполночь. Сёма еще негуляный.

- Я сама схожу.
- Чегой-то???
- Да, мне как раз в супермаркет надо... на минутку... ну там... кой-чего по-мелочи...

Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в супермаркет.

Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сёма на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом – с совестью, потом – с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не знаю, сколько это - "минутка в супермаркете".

Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным столбиком - одинокий пес. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом тележка брошенная. И тишина. И никого. Эх-ма... Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.

Стою на углу. Что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка полуночных подростков. На поводке - такой маленький черный лохматый дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ – точная копия Сёмы, в масштабе один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только что наш сидел.

А в это время, им навстречу, из ярких дверей супермаркета - живот в обрамлении десяти пакетов "кой чего по-мелочи", сверху голова. И голова сама себе тихонечко поет: "Сейчас, сейчас, мой Сёмочка! Сейчас, сейчас, мой миленький! Устал ждать маму, бедненький! "

И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе, страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул, лапками перебирает и пищит.

Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Сёмой уже открыли рты, что бы подать голос... Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москву накрыл вопль:

- СЁМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!!

Дрищ, по-моему, обосрался.

 Отправлено: 06.02.10 12:32. Заголовок: Из того же ЖЖ. Соба..

Из того же ЖЖ.

Собачьи бои.
Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами. Или просто молодежь. Пива попить.

Поскольку городок небольшой, «все всех знают», что называется, знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И очень часто спустя какое-то время разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями…

Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, естественно. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, «а пойдемте к нам», «а у нас день рожденья», «а у нас Мишка разводится…»

И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стаффордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца.

Когда компании приняли решение о слиянии и поглощении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут. Кто сказал фразу «Кавказец же его сожрет!» не установлено. Но с нее, по-видимому, все и началось. Хозяин стаффорда надменно усмехнулся. Типа, это как сказать.

Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится.

Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца. Хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Зрелище решили устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне.

Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин от предвкушения зрелища мешался в крови с водкой. Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все.

Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки… Понюхались… Чего-то друг другу побубнили… Разошлись на метр… Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию… Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку…

И всё. Кровавая схватка на этом завершилась. Кавказец радостно повалился в траву, пользуясь временной свободой от поводка. Стафф вернулся к хозяину.

Кто-то нервно и облегченно хихикнул. Кто-то сказал: «Конечно! Чего им делить-то? Ни суки, ни жратвы» Хозяева начали активно подталкивать собак. Но все эти «Ату», «Фас», «Взять его» и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Не сказать - воспитанней.

Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили… Отскочили…

Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и раздался отчетливый «Чп-п-ок!» Всё! Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву в том месте, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, что его это мясо ни разу не интересовало. Типа: «Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю»

Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу.

Все бы на этом и закончилось. Но огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. И в ход пошли руки.

Месили собачники друг друга, в отличие от псов, добросовестно, зло и безграмотно. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать, то ли делать ставки? Обе собаки, радостно повизгивая, прыгали вокруг.

Наконец бойцов разняли. Оказали первую помощь. Подсчитали потери.
Кровь из носа, подбитый глаз, укушенная коленка, сломанный о коленку зуб и другие мелкие, но многочисленные повреждения - таким оказался результат этого крайне интересного научного спора: «Чья же собака круче?»

Так что, как видите, и у нас в провинции иногда проводятся собачьи бои.
Наиболее гуманный их вариант.

 Отправлено: 06.02.10 12:48. Заголовок: Ольга&Лиса htt..

Ольга&Лиса

[взломанный сайт]

 Отправлено: 06.02.10 14:02. Заголовок: Всему вышенаписанном..

Всему вышенаписанному [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 20.02.10 21:48. Заголовок: Ох! Насмешили! Заме..

Ох! Насмешили! Замечательно,когда хандрю читаю ваши опусы,настроение улучшается!

 Отправлено: 03.05.11 18:33. Заголовок: Долгожданная новость..

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

 Отправлено: 07.05.11 06:30. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 27.12.11 06:56. Заголовок: Директор зоопарка за..

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он ему добавил в ведро с водой водки. Hа утро он был совершенно здоров. ЗАТО три других слона начали кашлять!

почитайте сами анекдоты про животных,выбрать долго не могла,что же здесь написать и еще посмотрите оооочень веселые видео Юмор ТВ онлайн

 Отправлено: 11.01.12 13:09. Заголовок: Как не стоит одевать..

Как не стоит одеваться хендлерам...
http://www.russpro.ru/index.php?option=com_kunena&Itemid=41&func=view&catid=23&id=2108&lang=ru

 Отправлено: 27.01.12 14:51. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 27.01.12 22:14. Заголовок: Потрясающе ..

Потрясающе

 Отправлено: 05.02.12 16:02. Заголовок: О как тяжел собачий ..

О как тяжел собачий век
И в снег, и в дождь , и в слякоть
Из дома гонит человек
И заставляет какать.

 Отправлено: 05.02.12 20:29. Заголовок: Вика08 http://s16.r..

Вика08 [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 13.02.12 15:37. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 13.02.12 15:39. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 14.02.12 14:01. Заголовок: Вика08 :sm54: :sm3..

Вика08

 Отправлено: 27.02.12 18:56. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 02.07.12 14:50. Заголовок: Кинологи - это мален..

Кинологи - это маленький, но гордый народ.


"Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени).
Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся «на плаву».
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста…
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения:
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа.
В лучшем случае просто покупает себе новых собак…
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок…
Терпите.
Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…

Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами,
которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее…
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе…
В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО…
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…

Календарь кинолога-
Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…

Быт кинолога –
Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать…
Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки…
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка».
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…

Дети кинолога –
Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…

Общение с кинологом –
В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…

Кинологов в целом отличает язык:
несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями
и трудно понятными фразами:
"первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" -
вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми,
причем расшифровывать эти фразы они очень не любят,
не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи....
Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.

Как можно не знать, что фенотипически, женщина привлекательна, несмотря на то, что у нее нестабильная психика?
С какой вы планеты?
Если у вашего мужа появилась любовница, это значит, что у него или сильная половая реакция или то, что вы недостаточно с ним занимаетесь, вот он и делает что хочет.
Если ваш ребенок не хочет делать уроки – используйте стимуляцию электронным ошейником или больше с ним играйте, смотря, на сколько все запущено…

 Отправлено: 16.11.12 00:20. Заголовок: Вот спрашивается ког..

Вот спрашивается кого дрессировали?
Ребенок учился отвечать на улыбку и вот я стою над дитём ,а мне во весь беззубый рот улыбаются. Какая должна быть первая реакция нормальной мамы: позвать всех?, кинуться за фотиком? а вот фиг - рука безотчетно зачесалась щелкнуть кликером -> сказать "ай, молодца"-> дать вкусняшку!
Писали что собака будет в-последствии различать звук "своего кликера" - мы не собака - первую неделю Джа прибегала на звук, открывающейся бутылки с детским маслом.
Ворьё!

 Отправлено: 05.12.12 10:12. Заголовок: https://www.youtube...

 Отправлено: 05.12.12 20:21. Заголовок: http://s16.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 05.12.12 22:46. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 05.12.12 22:47. Заголовок: Козень-бузень http:..

Козень-бузень [взломанный сайт]

 Отправлено: 06.12.12 15:39. Заголовок: http://s16.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 24.12.12 01:33. Заголовок: Отстаём - нужно откр..

Отстаём - нужно открывать новые курсы - http://www.youtube.com/watch?v=BWAK0J8Uhzk

 Отправлено: 24.12.12 19:40. Заголовок: http://s16.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 25.12.12 21:25. Заголовок: http://s16.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 27.12.12 11:44. Заголовок: Друзья, давайте не б..

Друзья, давайте не будем равнодушными!
Носкам не нашли пару и их просто могут выкинуть!
У себя оставить не могу - негде :(
Их четверо: дымчатый, черный, персиковый и прекрасная трехцветная девочка.
За подробностями в личку!

 Отправлено: 27.12.12 18:52. Заголовок: http://s16.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] Бедняжки

 Отправлено: 27.12.12 23:40. Заголовок: svetag http://s16.r..

svetag [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 24.01.13 13:59. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 30.01.13 20:42. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 30.01.13 20:54. Заголовок: http://s16.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 09.02.13 17:11. Заголовок: Бывает и Такое.... ..

Бывает и Такое....
ВСЕ В ЖИЗНИ БЫВАЕТ° РЕШИЛИ ТРИ ДЕВУШКИ ВЫПИТЬ,НО ТАК ЧТОБ ИХ МУЖЬЯ НЕ НАШЛИ И ПРАЗДНИК НЕ ИСПОРТИЛИ. ДОГОВОРИЛИСЬ ПИТЬ НА КЛАДБИЩЕ. ПОСЛЕ ТРЕТЬЕЙ БУТЫЛКИ ВОДКИ ОДНА СРЫВАЕТ ЦВЕТОК С МОГИЛЫ И ГОВОРИТ:СКАЖУ МУЖУ ЧТО ЛЮБОВНИК ПОДАРИЛ,ВТОРАЯ СРЫВАЕТ ДВА И ГОВОРИТ А Я СКАЖУ ЧТО ДВА ПОДАРИЛИ. ПОСЛЕ ЧЕГО ОНИ ВСТАЮТ И УХОДЯТ ДОМОЙ,А ТРЕТЬЯ ОСТАЛАСЬ ДОПИТЬ ВОДКУ. НА УТРО ТРИ ГРУСТНЫХ МУЖА ПЬЮТ ПИВО И МОЛЧАТ... ОДИН НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ И ГОВОРИТ- ПАЦАНЫ ГОРЕ У МЕНЯ. МОЯ ВЧЕРА ПРИШЛА ПЬЯНАЯ И С ЦВЕТКОМ. Я СПРОСИЛ ОТКУДА? СКАЗАЛА ЧТО ЛЮБОВНИК ПОДАРИЛ. ДРУГОЙ ГОВОРИТ-ЭТО ЕЩЁ ПОЛ БЕДЫ,У МЕНЯ ВСЁ ТОЖЕ САМОЕ,НО БЫЛО ДВА ЦВЕТКА,ЗНАЧИТ И ДВА ЛЮБОВНИКА. НА ЧТО ТРЕТИЙ СКАЗАЛ-ФИГНЯ ЭТО А НЕ ГОРЕ У ВАС. ВОТ МОЯ ВЧЕРА ВООБЩЕ НЕ ПРИШЛА. ЗАЯВИЛАСЬ УТРОМ ПЬЯНАЯ И МОЛЧАЛА,А НА ШЕЕ ВЕНОК И НАДПИСЬ- ОТ БРАТВЫ!!!!!!!!!

 Отправлено: 09.02.13 18:53. Заголовок: http://s16.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 10.02.13 19:41. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 10.02.13 19:43. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 10.02.13 19:43. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 10.02.13 19:43. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 10.02.13 19:45. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 10.02.13 19:47. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 10.02.13 19:48. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 11.02.13 00:28. Заголовок: http://s16.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 11.02.13 06:29. Заголовок: Фронда :sm36: ..

Фронда

 Отправлено: 13.02.13 08:50. Заголовок: Раввин по окончании ..

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят..

 Отправлено: 13.02.13 16:16. Заголовок: http://s16.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]